23 nov. 2009

¿Alguna vez sintieron que todos tus sueños se fueron? Que no queda nada, que todo lo que tenías y tuviste, lo perdiste? Yo sí, no aguanto estar así, es algo que es más fuerte que yo. Intento no llorar, y no sufrir. Pero es más, es algo que no puedo contener. Tarde o temprano, exploto. Perdí todo lo que quería, perdí a mis amigos, perdí a la gente que quiero, perdí mi personalidad, perdí mis sueños. Soy una persona qe no sabe lo qe quiere para el futuro, antes quería hockey, por los quince lo perdí, y hoy, vienen a decirme que no me los quieren hacer, porque NO LOS MEREZCO, no merezco el esfuerzo que ellos hacen, porque yo soy desagradecida. No entiendo en qué me convertí, no sé ni que soy, no quiero ser, no quiero llorar más. Y yo digo que no voy a llorar más, pero es lo primero que hago. No aguanto más nada, me peleo cada dos segundos con la gente que quiero, la gente que quiero no me aguanta más, yo no me aguanto más, estoy cansada de mi, cansada de todo, de todos. Ya no hay Aldana que sonríe, ya no hay Aldana que se rie, ya no hay aldana que disfruta, ya no hay amigas de aldana, ya no hay aldana. Aldana se fue, lejos. Y esto que queda no sé que es. Yo era otra, de lo que fui no queda nada. Yo se que hoy no quiero vivir más, suena muy feo, pero no quiero vivir más. Estoy cansada de mis elecciones; porque yo sé qe lo elijo a él. Y sé igualmente, que lo elija o no, no puedo vivir sin el. Y estoy cansada de mi vida, no me merezco nada. Y a veces siento que todo tiene un final, pero yo no lo veo. Siempre odié las despedidas, nunca supe despedirme de nada, ni de nadie. No caigo en el momento, no sé que es lo que pasa. Pero cuando caigo, me cae todo el mundo de repente. Cuando me despido, no sé que es lo que hago. Nunca supe decir chau, siempre fui así. Me acostumbro a las cosas, cuando las pierdo, no me desacostumbro. Sigo igual. A veces parece que soy despreocupada, pero no. No puedo vivir así, odio vivir asi, odio ser lo que soy. ODIO ser lo que soy. Odio mi vida, odio mi rutina. Porque no entiendo, vivo en el pasado. El presente me está ahogando. Veo lo que quiero ver, hago cualquier cosa. Y siempre hago lo mismo. Siempre doy mis vueltas, y yo las ODIO. No veo la hora de irme. no de vacaciones. Quiero IRME, irme del colegio, de berazategui, de todo. Quiero irme, porque no aguaanto. Porque dicen que después de cada final, hay un nuevo comienzo. En mi caso no, despues de este final, no hay comienzo:( No hay mañana que quiera tener, no hay dia alegre, no hay risa, no hay llanto, no hay amigos, no hay enemigos, no hay chau, no hay hola, no hay todo bien, hay todo mal. No hay nada de lo que era, no hay un día que esté bien, no hay un dia que me quiera despertar. No hay nada que pueda sacarme lo que pienso, lo que creo. Esta vez, no hay nada. Porque lo ultimo que se pierde es la esperanza, y yo no tengo esperanza. Perdi todo, perdi a todos.

No hay comentarios: