30 dic. 2011

Males necesarios.

Es necesario contar esta experiencia... Resulta que hoy, rompí las bolas toda la mañana con que quería salir a comprarme un vestido a la tarde, y cosa va, cosa viene, a mamá se le ocurrio pasar por la casa de mi abuela (osea su mamá, no la de la anterior entrada), y fuimos, volvimos como a las 5 y 30.. Entonces yo me resigné a no comprarme nada, total tengo mucha ropa... Entonces, tipo 6 30, 7, viene mamá y me da plata, me dice, vamos al centro? Ok, vamos... Ella va al bingo, y yo a comprarme ropa; a todo esto, ibamos planeando como hacer porque mi celu no tiene batería (de hecho nose donde esta), y arreglamos hablar por un teléfono público. Resulta que bueno, ella entra, y yo camino un poco, miro un par de vidrieras, entro a un negocio que estaba llenísimo de gente, pero entré igual, no va que el primer vestido que agarro me enamora, es justo lo que yo quería, ajustado con volados (supongo que mañana me sacaré fotos y las subiré), y me lo pruebo, salgo, y me lo llevé, COSA QUE NUNCA, generalmente revuelvo los negocios y no me compro nada, es decir que tardo 1 hora por negocio. Bueno, salgo del negocio y tenía que llamar a mamá, entonces, veo un público y me pongo a hablar... Y a este punto quería llegar; hablando por telefono, veo al amigo de mi ex, cosa que no es tan significativa, con un rubio, de 1,75, ojos miel, flaco, pelo atado... Y cuando lo miro mejor, era Julián... Automáticamente perdí la paciencia, me puse un poquito nerviosa, y le dije a mamá, le dije que me entretenga asi lo perdia de vista, y lo perdí... Entonces corto, me pongo a caminar, y cuando estoy caminando, veo que viene de frente a mí su amigo, y el por el cordón de la calle. Y me helé, me quedé congelada, quieta, y adentro mío, el corazón decía, date vuelta, andate, y la cordura me decía, caminá, y saludá. Y seguí a la cordura, porque aunque el corazón decia, sentía otra cosa... Y fue asi, saludé al amigo, y el dijo "a mi no me va a saludar?", y lo saludé, volví a sus brazos como la primera vez, yo me moría de ganas de abrazarlo, y nos salio eso, y después de eso, el beso, sí, sin ser nada, nisiquiera amigos, y me corriste la cara, todavía no puedo creerlo... Charlamos, te demostré mi cambio, te demostré que soy mejor que antes, y vos me demostraste que estás igual, y fue raro, fue verte, fueron palos, fueron respuestas, eras vos, era yo, y me doy cuenta de que no perdí confianza en vos, porque te quiero a pesar de todo, y me volvió a quedar impregnado tu perfume, y vos me viste al natural como te gusta, sin pintar, sin planchar el pelo, cosa que es rarisimo porque yo no suelo salir en ese estado... Pero bueno. Es increíble, coincidencias o destino? ¿Casualidad o causalidad? Yo creo que es una mezcla de las dos, creo que la vida es un escupitajo para arriba, das lo que recibís... Sé que a los dos nos volvió lo que nos dimos, por algo terminó, sé que yo estoy bien, y soy felíz... Aunque no puedo creer como es que Dios, la vida, me puso ahí, hoy, y me preparó, me dio fuerzas para no decirle de todo, me puse contenta al verlo, porque sé que no siento lo de antes, sé que lo quiero, que conservo un cariño importantísimo hacia el, pero no siento ese amor, ni esa ilusion, ni me veo con el en un futuro. Cambié, incluso hoy se me escapó un "gracias por todo", porque es la verdad, y yo voy con la mejor onda, porque es así, además de novio fue amigo. Y pretendo sólamente el bien para él. Le dije "Espero que seas felíz y que encuentres a la persona que tee quiera como te ame yo" Y el me dijo " y yo espero que vos tambien encuen" y lo corté, diciendole yo ya lo encontré. 
No le dije quién, ni cuando, supongo que él sabrá perfectamente que lo encontré a el, y sé que me quiso de verdad. Me quedé con ganas de decirle mil cosas, que no podría expresar, o si, pero costaría. Me quedé con un hermoso recuerdo de él... 

Hoy, 30 de diciembre del 2011, puedo decir que la vida nos pone esos males necesarios, nos mueve el piso para que escupamos, y aunque suene feo, a veces, ese escupitajo no es saliba asquerosa, si no que puede ser a ver, tirar el olor del perfume que más nos gusta. La vida es un tirar para arriba, que nos devuelve todo en la cara, si tirás plumas, vuelven plumas, y si tirás plomo, te da el plomo en la jeta. Nos pone a miles de personas en el camino, que algunas van a dejar huellas muy importantes, y otros, simplemente van a dejarte un mal recuerdo, o una experiencia... El destino nos pone a esas personas. YO creo que Dios es el que arma ese destino, y nos escribe eso... Creo que nos pone a esas personas en nuestro camino. Y siempre creo que todos nos dejan algo bueno. Yo sé que termino este año sorprendida, de que siempre hay nuevas oportunidades, de que el orgullo no lo es todo, de que vale más un amigo, familiar, que cualquier otra cosa, y aprendí miles de cosas, pero hoy, queda esta frase:  "Si total, lo que el destino te da, el destino te lo quita"

*Prometo devolver las firmas cuando esté con un poquito mas de tiempo. ¡Muchisimas gracias por todo y felíz año!

29 dic. 2011

Te buscare

A veces siento cosas que no son verdad, el miedo de olvidarte  me hace despertar. Y quiero recordarte tal como te ví, sonriendome a lo lejos cuando me despedí. ¿Donde estás? ¿Dónde fue? ¿Donde el beso se hizo sal? ¿Donde el sueño hace mal y no tenerte es mortal? ¿Donde estás amor? ¿Donde no estas amor? Donde estés te buscaré... En un lugar del mundo te voy a encontrar, será para los dos, no dejes de soñar. 
Y si por fin me olvidas o tal vez no estás, me pasare la vida volviendote a inventar.

Y sé que es en vano.

¿Por qué intentar algo que no va a salir bien? ¿Para qué seguir insistiendo? Nunca me quisiste, desde que llegué a este mundo. Siempre hubo alguien o algo mejor...
Situacion I: A ver, llamás a mi casa (MILAGRO), como estás? bien, con tos, ahh que feo, tomaste algo bla bla bla, (espera I , vos como estás?, falló), aah bueno mejorate; tu mama? no no esta, salio con papa porque bla bla bla, ah, y hoy vas al cumpleaños, si si , ah bueno nos vemos a la noche bla bla... (lo unico hablado sobre el cumpleaños , fue el 25, con mis papás, sobre si ibamos a ir todos juntos en la camioneta de otro tio mio, mas tarde paso mi mama, cuando se entero que llamo mi abuela, por su casa, y no hablaron sobre nada. Esta aclaracion es necesaria para entender la situacion II). 
Situación II: A la noche, llega al cumpleaños: Los estuve esperando y no venian mas!!! (enojada, palabras hacia mi madre), al lado, yo, pasa esta mujer, progenitora de mi papa, y yo me quedo con la cara de "hola abue" por darle un beso. (OKOKOKOKOOKOOK espera II epic fail). Claramente lo que le importo a esta mujer, es nulo, y el cariño que me tiene, también. Además de a ver, si hablamos algo que quedó en la nada, para que hablás ?
Situación III. Navidad. Familia junta. Somos 6 nietas. La más chiquita, vive en Mar de Ajo. Mis otras 4 primas, son hermanas. Por lo tanto, en navidad estabamos las 5. La mamá de mi papá se encargó de elogiar a mis 4 primas... 
Situación IV.  Navidad también. Previo a la navidad, mi papá compró un lechón que llevó a la casa de su madre. Todo muy lindo, nos comimos casi todo el lechón. Mamá pidió la cabeza, y la mujer dijo que no, por qué? para comerselo ella sola..Mi mamá obviamente la invitó cordialmente a que se la pierda por el orto, a pesar de haber garpado más de la mitad del lechón.
Situación V. Dias previos a navidad. La mujer se encarga de calentarle la cabeza a los hijos con el dicho "es la última navidad que pasamos todos juntos"... Por dos motivos. N°1. "me voy a ir". N°2. "René y Lucho están muy enfermos". Lo peor es que pese a las enfermedades, están bien. 

Pido perdón por hacer tan público todo esto, necesito contarlo...  Para ella, siempre habia algo mejor que mi hermano o yo... Mejor que mi cumpleaños, quedarse en casa. Mejor que la comunión de mi hermano, quedarse, mejor que el cumpleaños del hijo, mejor que la navidad, mejor que un saludo, el cumpleaños de mi hermano, mi confirmación. Que no pretenda que le hable después de todo esto. Porque puedo soportar estas cosas, callarmelas, porque HOY terminó de romper el lazo chiquitito que nos unía... Te perdoné sin que me pidas perdón;  intenté caerte bien, fui mil veces a tu casa, me quedé a hacerte compañía, por cariño, esperando que me quieras como cualquier abuela quiere a su nieto... ¿Sabés qué? Si estuviera mi abuelo sería todo MUY distinto, porque solamente el me queria, y yo sé que aunque no lo haya podiido ver esa ultima semana, el sabia perfectamente cuánto lo quería yo... Perdón por no ser como tus otras 4, y yo acá me rindo, no pretendo que me pidas ese perdón, no pretendo que me digas feliz año nuevo, no pretendo nada, porque es en vano esperar algo de vos, y sabés? No vale la pena.

...Y a muchos quizás no les sirva de nada, pero puedo darles un sólo consejo, o moraleja:

A veces un "hola", un saludo en un día que el que tenés al lado considera especial (cumpleaños, bautismos, comunion, confirmacion, egresados, aniversarios,etc), es lo que hace darse cuenta al otro de que estás pendiente, de que te importa, de que lo querés. Nunca permitan que el orgullo les gane cuando ese orgullo es hacia un ser querido. Y tampoco permitan que los pasen por arriba...

28 dic. 2011

El problema tiene solución.

"Tierra mojada, caminatas, dolor de piernas, cigarrillos, chicles, terquedad, bipolaridad, reirse, llorar, sentirme perdida, sentir que nada importa, sentir ganas de salir corriendo continuamente, ansiedad, depresión, gritos, tus chistes en el medio de la tormenta, mi llanto calmado, amor, que termina en corazón roto, perfume, dolor de cabeza, insomnio, dormir todo el día, ventanas, frases, indirectas."
Son sólamente las memorias que me quedan de vos, de esos días en los que vos me empezabas a faltar, en los que sólamente me quedaba con el despecho, culpa, odio, y todas las emociones feas que se les pueda ocurrir a cualquiera. Hoy de todo eso me queda compararme con lo que soy ahora. Me queda ver como salí adelante, me queda ver que hasta en mi peor momento él me sostuvo, y aunque ayer no haya tenido el más minimo código, no me molesta, porque yo sabía, y no solo que me la veía venir, sabia que venia desde antes. Me importa un huevo y medio que no tengas códigos, sabía que no los tenías desde un principio. YO elegí eso, elegí cambiar noches de comerme a cualquiera, por tardes de besos y abrazos; cambiar chamuyo por amor, cambiar salidas por ir a su casa, elegí un noviazgo. Y no me arrepiento, no cambiaría nada.
Por nada del mundo, crean que lo extraño, y aunque de a ratos siento cosas, ya no siento amarlo; porque me acordé de eso, me acordé de dar todo por él, de pedirle un rato más, del dolor que sentía cuando "me hacía algo". Simplemente extraño esa vida de novios, sentirme qerida por alguien, y obviamente, la idealización hacia el. Y ya no creo en el principe, ya no creo en mi castillo, con mis 3 hijos y mi golden, no creo en nada de eso. Creo en el hoy, en que las cosas las armaré día a día, y aunque pretenda llegar a eso, no pertendo perfección, y nadie dijo que era fácil. Y aunque parezca imposible, hay salidas.
Y ahora te hablo a VOS, a la que está leyendo, que en alguna parte te habrás sentido reflejada, que alguna vez sufriste por "él", que se te habrá despertado una melancolía, un hueco en la panza, o un sentimiento nostalgico, te digo: No te dejes aplastar por nadie. YO me dejé aplastar, me dejé pisotear, pero salí adelante, y no quieras demostrarle nada, no quieras darle celos, no quieras hacer algo para que le importe, NADA, dejalo hacer su vida, porque acaba de perder a su posible amor de su vida; y que se jorobe, él te perdió. Y si estás pensando en volver con él; te cuento que muy pocas vuelven con los ex (me están odiando ahora), pero sabés por qué? la mayoria de las minas se dan cuenta que el flaco no valía la pena! Y no te hagas esperanzas, yo aprendí que no hay que ilusionarse... hay que ser más racional, y tener en cuenta las posibilidades, que son 50 positivas,y  50 negativas, y vas a ver, que cuanto menos ilusion hay, menos desilusion vas a sentir después.
Y a vos que no sentiste esa nostalgia, o sí, pero recordaste con una sonrisa, te felicito, porque tuviste el don de superarlo... 
Y quiero hacer una aclaración; no es que todos los flacos no valen la pena, o nisiquiera que el flaco con el que estuviste no vale la pena. Simplemente, es un humano al igual que vos, y se confundió, quién dice, se mandó la cagada de su vida...

26 dic. 2011

Un pedido.

Ahora que parece que para siempre no dura tanto, que nunca, que toda la vida, de repente es un rato. Ahora igual que antes no puedes para siempre odiarme por un rato... No puedes para toda la vida olvidar que también hubo alegrpia, pero si prefieres quedarte con años que olvidaste, entonces, voy a pedirte: NO ME NOMBRES, para siempre, no me nombres para ese rato (que es toda la vida).
Lo mejor lo voy a seguir dando, estoy cuidando para siempre de ti, de que no me nombres.
Puedes olvidarme para toda la vida, olvidar que también hubo alegría; pero si prefieres quedarte con años que olvidaste, entonces, voy a pedirte que no me nombres.
Javier y Andrés Calamaro; iba a poner "J&A CALAMARO" como título de la entrada, pero puede llevar a la malinterpretación, y no escribía esas letras, así, desde octubre, y es una señal, porque queda JUSTA la canción con la situación. Ok, espero hoy, 26 de diciembre de 2011, NO VERTE. NUNCA MÁS.

24 dic. 2011

Carta abierta desde muy adentro: Perdón.

Creo que nunca la había pasado tan mal, me estoy aburriendo como nunca... Estoy con "amigos" en la casa de mi abuela. ¿Por qué las comillas? Porque están jugando todos al truco, incluyendo padre y hermano, y yo quedé sola, sí, SOLA. Se acerca la navidad, y no voy a tener regalo. Todos alardeando sobre sus cosas, bla bla bla, y yo acá, creyendo que este era mi regalo, me pudro del aburrimiento mientras todos se divierten. Gracias a mis amigos, gracias a mi familia, por darme esta noche tan aburrida. En estos momentos es cuando lo extraño, y extraño su contención, sus abrazos, y me estoy poniendo en boluda.
Tengo que ponerme seria, me tengo que olvidar y dejar de decir pelotudeces.
(Esto, lo escribí mientras estaba con amigos en la casa de mi abuela)
Y llegué a la conclusión de que mi hermano detesta no poder resaltar, quiere ser él, osea, date cuenta que yo no voy a tus jodas con tus amigos a meterme entre ellos. ¡No invadas mi espacio si yo no te invado el tuyo! Detesto no poder hacer nada ante esto, porque a ver, si te quejás de los "muchos pesos al mes" no es problema mío que no te hayas calentado antes por conseguir ese turno, ni es problema mío que no te importe. Para vos esa plata la tenés, pero para mí no. Y el otro, apuesta un fernet grande con personas menores de edad, pero yo duermo en el piso. Pretendés ver con quién me junto... Perfecto, pero me sacás mi espacio, ¿y pretendés que sociabilice? No voy a sociabilizar nunca! Mamá me echa, me manda a mi pieza cuando está con sus amigas... Y papá viene a interrumpirme cuando estoy con MIS amigos. ¡Yo no voy a tus despedidas de fin de año a ponerme a joder con TUS amigos si no me invitás! Nunca me dejaste ir a tus despedidas, ni a tus partidos de fútbol, nisiquiera a acompañarte a hacer un reparto, y vos te metés con mis amigos. A ver, esto es así: IDA - VUELTA; es lo que me enseñaste vos. Vos me enseñaste que si querés recibir tenés que dar, y lo inverso. Y perdón por contestar mal, pero es inevitable. Es mi forma de no decirte las cosas. NO, te acabo de decir, y tal vez es el no que te tendria que haber dicho antes... Me molesta que las cosas sean así, y escribo acá porque es mi único desquite, necesito desquitarme sin que me escuchen. También me gustaría hacer una aclaración con respecto a la navidad y "mi regalo", cuando papá me preguntó que es lo que quería, le pedí una navidad sin peleas.Y a la vez lloro, porque entiendo que él tiene sus motivos y estoy repitiendos sus errores. Lloro porque EL no esta, porque la veo a mi abuela que aunque a veces me saque de quicio, porque sé que voy a pasar la navidad con gente que no me quiere, porque no me gusta la navidad y soy muy creyente, perdón Dios, perdón Jesús. Tal vez esto sea parte de que estoy muy suceptible, pero a la vez hace mucho tiempo que necesito decir muchas cosas, es la fecha, es el año, y no veo la hora de que termine esta etapa.
Sé que muchas de mis palabras, lastimarían principalmente a mamá y papá; a mis amigos, y a mi abuela que con tanto amor me prestó su casa, sé que soy egoísta, muy, al decir todo esto; pero es lo que siento, y necesito decirlo. Espero levantarme de mejor humor mañana. Besos.

23 dic. 2011

No se ve.

... pero siento que hay algo en mí algo que está cambiando. No pienses que olvido lo que me ha dado tu querer; lo llevo conmigo así me puedo sentir bien. Pero es que hay algo más que a simple vista no se ve, será que hay algo más que a simple vista, no se ve, pero siento que hay en mi algo que está cambiando.

18 dic. 2011

¡Chau!

Vienes arrepentido, vienes pidiendo perdón. Diciendo que me quieres, y he sido tu primer amor; ya no quiero tus labios porque otros los han besado... y al amor que te tenía, con tristeza lo he olvidado. 

Fuera de mí, ya no quiero tu querer... De mi mente te he borrado... Ya no quiero besar tus labios.
 

Tengan el recuerdo vivo

En una esquina de mi barrio hay una tienda que vende unas pastillas para olvidar, los vecinos aseveran que su efecto prolifera, pero yo no las quise ni probar. Pastillitas del olvido, tengan el recuerdo vivo de la noche que la vi bailar; se movía como loca, inestable y caprichosa, y era triste como mi ciudad.
Y yo que te dí todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches; te dí en las noches y los dias mis mejores melodías en las horas mas tremendas de mi vida. Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía. 
Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre, inventando lo que sea para verte...
En un rincón de mi memoria, sobran noches de tristeza, poca gloria, y soledad. Y en el hueco de los años más dorados caben tus ojos prestados y un adiós para olvidar...

17 dic. 2011

Deja de hacer llorar a tu corazón

May your smile shine on; don't be scared, your destiny may keep you warm. 'Cause all of the stars are fading away, just try not to worry, you'll see them someday, take what you need and be on your way and stop crying your heart out...

"La felicidad se presenta seguido"

"Ya no me detendré a pensar qué hacer, no voy a intentar hacerte reír. Ahora voy a seguir mis impulsos, voy a dejar que el destino me lleve hacia donde quiera. El destino es mi brújula. La ruta es la vida, y mi destino: La felicidad. La vida es un camino largo, y la felicidad se presenta seguido. Aunque alguna vez la vida nos mande abajo. Hay que recuperarse, porque cualquier error, es aprendizaje-"
Esa es mi primer entrada en este blog. Aunque no lo crean, lo escribí yo, el día en que cumplía 13 años. Ay si me hubiera escuchado, creo que la de hoy le pegaría un poquito, pero la de 13, le contestaría algo coherente, como "¿sos feliz asi?" o "aprende de tus errores y no molestes" porque tampoco era tan boca sucia como ahora... 
Sé que la de 16 le diría a la de 13 "no te dejes llevar por impulsos, no sufras por amor, pensa antes de actuar, y mucho... 
La de 13, le contestaría que si, porque "sufrió" por un chico que no le daba ni la hora. 
Pero yo le contestaría: si creés que esto es sufrir, esperá a lo que viene, y no creas que N es todo, a él le sigue J, que es el que más te va a enseñar. 
Y la de 13, diría que no está enamorada, que no se va a enamorar nunca, ni a ponerse de novia, y que solo quiere ser felíz.
Ahi es cuando nos vemos unos meses después, en diciembre.
La de 16 diría: ¿Viste?, sufriste por N...
Y la de 13 contestaría: ¿Y vos? 
Ahi es cuando me calla, yo también, volví a sufrir, y me habia prometido a mi misma no volver a tropezar con la misma piedra. Las dos tenemos algo en común: sufrimos, lloramos por alguien, nos equivocamos, sentimos arrepentimiento. Las dos queremos seguir, queremos salir adelante. Las dos dijimos "ya fue" y seguiamos sintiendo cosas. Las dos hicimos algo por despecho, las dos queremos ser felices, y si se complementaran, podrían salir adelante...

Entendí que una vez había sufrido como sufri por J. Entendi que salí adelante, entendí que pude, entendí que no era imposible lo que creía que sí lo era, entendí que tal vez exageré la situación; diciendo que no iba a poder nunca, y me limité a eso... Espero poder poner en práctica mis palabras.

15 dic. 2011

Me rindo.

Siempre creí que el amor , y el amor, y lo eterno, y los principes, princesas, caballos blancos, darlo todo por amor, los malos momentos que esos amantes pasan por arriba, historias de película, existian, y hoy, me doy cuenta de que no existe. La gente hace grupos discriminando downs, o autistas, todos piden novias "que jueguen al PES, CS, miren futbol" entre otras cosas; las chicas se les regalan, piden un novio que les regale ropa, maquillajes y todas las pelotudeces que nos gustan.
Nadie se da cuenta de que lo que nos une, aunque sea increíble, es la diferencia, el complemento. Si yo tengo un novio que me vive comprando ropa y me la elige, me molestaría, y me voy a aburrir. Y si los chicos tienen novias que juegan a sus mismos juegos, se aburren.
Nadie se da cuenta de que un nene con una discapacidad física o mental, tiene muchisimos más sentimientos, aprende más, tal vez no en cuanto a lo escolar, pero sí con respecto a la vida, y tienen muchisimo amor para dar.
El amor eterno no existe, estoy convencida de eso, me tiré a la pileta sin mirar, de repente, sabiendo que estaba vacía. Tal vez me tiré para caer bien, y aunque no esperaba estar empapada, esparaba un poquito de agua, que no encontré. No voy a preocuparme por amar a alguien si no es él. Dibujé un castillo, y nos metí adentro. Y no era así, no existe. Supongo que nisiquiera habrás leido lo que te puse, porque pretendés "autosuperarte" con todo el mal que te hice. Vos seguís creyendo que nunca te amé, y yo estoy empezando a creer lo mismo. Si me amaras, estarías acá. Me cansé de remarla, de pelearla, de tirarme a la pileta, de decirte cuánto, demostrarte las cosas, esperarte, buscarte, y recibir sólamente dolor de tu parte. No sé si te amo hoy por hoy, todo el dolor no me deja ver. Y mi orgullo se borró solito.. Consideré que lo sabías.
Mi error es haber creído en toda esta gente, en esta sociedad. Creer que ponen todos la otra mejilla, y entienden que sos humano y tenés un error, por lo tanto al equivocarse, te piden perdón. No pretendo ser parte de esta sociedad.. Me duele saber que hay gente que pide cosas a cambio que no da, que se cree perfecto por no tener una discapacidad, y es idiota al discriminar.
Tendría que creer que el amor no existe, no es recíproco, no es eterno, o si tendria que creer, pero no en como yo creía que era. Creo que nos estamos conociendo más...
No sé como terminar con esta entrada, simplemente me rindo, como bien lo dice el título.Me rindo a creer que es todo así, tengo que cambiar, me rindo a comprar lo que me venden. Me niego a comprar amores baratos, a creer en la novelita, a creer en el novio que me va a acompañar a comprarme mis cosas, me rindo a intentar ser la novia perfecta.
Quiero cambiar, seguir cambiando. Me rindo a aceptar las cosas como son, me niego, quiero cambiarlas.

13 dic. 2011

Juré que no volveria a pasarme de nuevo

Me gustas, pero tengo miedo de fallar en el amor...

12 dic. 2011

Adiós (?

Suena raro que diga esto, pero me gustaría vivir en un lugar en donde todos actúen, donde los ojos vean más las acciones, y no las palabras. Quisiera ver felicidad, quisiera ver risas, hablar sin palabras, y escuchar sin oidos.

"Tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimado. Equivocarme es algo humano, pero amarte es un pecado. Y ruego a Dios que esto termine para poder ser la de antes que no llora por hombres, y tiene siempre un amante"

"No sé entregarte la vida, tampoco vivir sin vos"

A vos que estás leyendo, amá, viví, reí, dejá ir, que no te importe el rechazo, ni tengas miedo. La felicidad no lo es todo. Todos creen que ser feliz es la vida, no, a veces vas a sufrir, y llorar, pelear, todo. Seguí el instinto, mandate alguna cagada de vez en cuando si es que te va a hacer feliz, o arriesgá, arriesgá todo por los que ames. NO tengas miedo a nada. Entregá, equivocate, amate, y ama a los demas. Dios acepta que tengamos errores, y nos perdona los pecados, porque entiende, que cualquiera puede tenerlos. Nadie es perfecto.
(y tú lo verás, mas de mil cosas mejores tendrás, pero cariño sincero jamás). Vete olvidando eso que hoy dejas y que cambiaras... Si, esa frase va para mí. Gracias si leiste.

perdón

No sé si estoy bien o mal. Me acabo de enterarque mis amigas van a hacer algo que iban a hacer conmigo, hablé con el seudo mejor amigo de mi ex novio, y me doy cuenta de que no sólo que está bien sin mí, si no que está más baboso que nunca. Y no tengo ganas de llorar, estoy fría, de mis amigas no me extraña, no sé por qué motivo, y de él me da celos, pero era sabido. Tengo ganas de llorar. No sé como hacer para no pensar en vos. Películas deprimentes, canciones deprimentes, recuerdos y más recuerdos. Revuelvo siempre lo mismo. Es un laberinto, y mientras yo estoy acá, vos ya saliste, y estás metido en otro. Estás lejos, ya no te veo, ya no te siento. Estoy rara, no se. Ok, el no queria que se arregle conmigo. Me refiero a que me siento una mierda, a que nose, perdí, estoy cansada, estoy podrida de todo. Estoy viviendo otra realidad, en la que sólo me importa mi maquillaje, mi ropa, mis uñas, pelo, salidas, amigos, estoy siendo egoísta, me estoy cerrando. Y no es lo que quiero, porque me siento sola. Me siento apartada, me siento mal, pero a la vez no tengo ganas de hacer algo por mí, siento que hacer algo por mi es "arreglarme", pero no me arreglo por dentro. Tengo muchos quilombos mentales, necesito pensar, pero pienso tres minutos y lloro.. Ya no se que hacer, y escribo esto sabiendo que nadie lo va a leer .
Para recuperar la confianza se requiere voluntad, todo es cuestión de voluntad, dicen. Aunque a veces gana el no poder, a veces te gana la frustración, y te convertís en eso, en una frustrada, que se resiente, y se cierra, al amor, a la amistad, y a cualquier lazo en el que intervenga el cariño. Es difícil para mí decir que soy una frustrada resentida, porque lo sé,y  me gustaría no saberlo, porque quiero cambiarlo y ya no sé como hacer, no entiendo, no puedo, y no es cuestión de voluntad, porque trato, trato, trato y NO PUEDO. Estoy cansada de intentar, quiero vivir. Y más quiero vivir, menos lo logro. No sé tomar desiciones, ni sé como avanzar. Me rindo, me rindo ante todo, no tengo fuerza ya, no puedo, y la voluntad se queda sin fuerza.
Me convertí en un ser egoísta, que solo pensaba en sí mismo, y quiero pedir perdón ante todos, pero no tengo ese coraje y la voluntad se me terminó. Quisiera saber qué podria , o cómo , remediar las cosas. Y a todos los que me prometieron cosas que no cumplieron, les digo: no hagas promesas estando felíz, no tomes decisiones estando equivocado. Las promesas se rompen cuando se toman esas decisiones equivocadas, pensando en caliente. Creo en el perdon con hechos, no con palabras. Creo en Dios, creo en que me va a ayudar a remediar mis errores. Creo en su sonrisa. Creo en que algún día se van a terminar todos los problemas; pero ya no creo ni en la felicidad, ni en ese amor eterno. El amor no es eterno, se termina. El sentimiento puede quedar, pero si no amás, se termina, si no demostrás ese amor por el otro, si no te hace felíz ver felíz al otro, no es amor. Si amás, dejá ir, si querés ser felíz, no intentes nada. La felicidad son ratitos de la vida...

10 dic. 2011

.

Un amigo sabe todas tus historias...
Pero un mejor amigo, las vivió con vos.

Te amo con todo mi ser putita!

...


Después de la lluvia, del perfume de la angustia, y el sonido del silencio que dejás cuando te vas después de no sobrevivir a las mañanas de ese abril nubladas como rotas; viajo bien adentro a la ciudad del desencuentro, capital del nuevo centro del vacio existencial. ¡Como me desilusionas cuando amagas y tiroteas sin terminar las cosas! Libertad... Mi casa es un desastre, mi vida un poco más. Corazón, que caros son los precios del amor... No te encontré en el centro hoy, ví una secuencia de terror y soñé pasiones locas con vos; y simplemente, pasa que tengo ganas de verte...

Tomalo o Dejalo.

  • Amo a coldplay, no te va gustar y las pastillas del abuelo, katy perry, tan bionica entre otros.
  • Suelo levantarme de buen humor todos los días, pero cualquier cosa me cambia ese humor. 
  • Siempre tengo hambre, o ganas de vomitar. 
  • No tengo filtro cuando digo las cosas.
  • Siempre digo lo que pienso, pero soy muy insegura. 
  • Soy muy infantil, y no quiero cambiarlo. 
  • Sueño con encontrar a mi principe azul. Por lo tanto, idealizo. 
  • "Río menos cuando más lo intento."
  • La embarro fácil. 
  • Soy muy confite cuando quiero.
  • Amo plancharme el pelo, pintarme las uñas, y maquillarme , en especial los ojos bien cargados. 
  • Amo comprarme ropa, aros, coollares,etc.
  • Amo escuchar música. 
  • Amo cantar, canto muy mal, pero a veces, creo que canto bien, en especial cuando toco con mi hermano que ya me conoce el tono de voz. 
  • Creo en el amor, pero no me quiero enamorar. 
  • No sé si sigo enamorada de dos; tengo muchas dudas, y no sé si me olvide de uno..Si, soy una vueltera. 
  • No, mentira, no soy vueltera, sé lo que quiero a la hora de elegir. 
  • Todos me dicen que soy orgullosa, pero no lo soy, por las personas a las que amo no tengo orgullo. Hasta que un día dije: voy a ser orgullosa, y perdí a novio y mejor amigo. Si, lo sé, soy un pete. Aclaro que me había cansado de que me pisoteen. Pero no sé si prefiero ser pisoteada y tenerlos a no ser pisoteada y no tenerlos. 
  • Podría armarme un menú de las comidas que me gustan, es más, sueño con comer: 
  • Lunes: milanesa de pescado. Martes: Tarta de verduras con queso. Miercoles: Ñoquis. Jueves: pastel de papas. Viernes: tarta de jamón y queso. Sábado: pizza. Domingo: asado (a la parrilla).
  • Tengo ideas locas y pelotudas.
  • Amo escribir en mi blog
  • Cuando estoy nerviosa digo muchas idioteces juntas.
  • Y cuando no, a veces, desarmo palabras, o hablo al revés: Por ejemplo, las oraciones con dos acciones: Hoy le gusto la cama y no le hice; quiere decir:  Hoy le hice la cama, y no le gusto. Ese ejemplo de cosas.
  • Tengo mucha voz de pito.
  • Escribo muy rápido.
  • Tengo faltas de ortografia idiotas, hace un rato escribi "horacion" y me di cuenta de que apreté la H porque si.
  • No me da la cabeza como para pensar y escribir al mismo tiempo.
  • Hay un chico que fue mi amor imposible de la primaria, y el otro día en una fiesta, quedamos solos, y CASI me lo chapo ahi, pero llegó una amiga que no me lo dice, pero le tiene tremendas ganas. 
  • Estoy esperando que se cargue la pelicula de hannah montana :| 
  • Todos los años me voy de vacaciones al mismo lugar, desde que tengo 11 años. Hace 4 que no me quiero ir ahí. Tengo 16, es decir, la primera vez fui bien predispuesta y la pasé mal, la segunda vez ya no quería ir, recien este verano CREO que vamos a irnos a otro lado.
  • Muero de ganas de ir a Florianopolis, en febrero. Salvo por la parte de que podría cruzarme a mi ex.
  • Soy una pelotuda, definitivamente.
  • Amo la canción "angel con campera" o "clara" de no te va gustar. Y NI te hablo de memorias del olvido.
  • ayer me quedé con MUCHAS ganas de ir a verlos.
  • Eso me pasa por no saber ahorrar
  • me quiero emter a la pileta, y estoy mal de la garganta:( 
  • Esto soy yo, tómalo o déjalo. 

Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga.

Tengo una DUDAA:
¿Por quée intentando mirar para adelante, miro para atrás? Osea, pense tanto en vos que aparentemente te llame con el pensamiento. Lpm, como te doy pelaaaado.

9 dic. 2011

Se pierde la luna mientras se miran las estrellas.

Podría decir que sé que todavía pensás en mí, prometo no hablarte hasta dentro de diez días, para decirte FC. Simplemente te extraño, pero no tengo que hablarte, te molesto. Yo ya no tengo tu amor, ya no te tengo, y vos tampoco me tenés a mí. Vos sos libre y yo también; pero yo sé que mi corazón si te pertenece, mis sentimientos, mi amor te pertenece. Y aunque VOS no te des cuenta, y no quieras, a mi todavía me pertenece tu amor, todavía me pertenece la pasión con la que me besabas. Y somos dueños de los mejores recuerdos con juntos. Tu mirada ya no me habla, y la mia a vos tampoco. El amor está, pero nos quedó afuera de la cartuchera. Hoy me acordaba del ejemplo que le dí a una amiga.Teniendo en cuenta que la tijera representa el amor, y los demás útiles los quilombos, nosotros dos revolvemos una cartuchera llena de lapices, buscando la tijera que dejamos arriba de la mesa, y cuando sacamos todos los utiles de nuevo para buscar la tijera, tapamos la tijera con lo demas. Y metemos todo de nuevo en la cartuchera, pero no la tijera. Es decir, nos fijamos en lo malo, sin mirar todo el amor que nos tenemos o tuvimos. Yo sé que te amé sin medida, sé que te amé como a nadie. Y te prometí algo. Sigo amandote, sigo acá. Y te amo porque te amo, te amo porque existís, te amo porque tu sonrisa me llena de felicidad, y tus ojos me dan un motivo para vivir. Ya no te tengo, ya no me tenés; pero si vos sos felíz, yo voy a ser felíz. 

.. eso sí, dejemos de perder tiempo. Porque estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte, y ya no salgo a buscarte porque SÉ que te gana el orgullo. Yo estoy perdiendo tiempo, y vos estás perdiendo a la persona que te ama y te amó como a nadie.

6 dic. 2011

Despedidas

Siempre me costaron, siempre fueron difíciles... Pero hoy, aunque me duerma llorando; puedo decir que desde que se fue mi piel se ve mejor, que mis rulos están acomodados, mi sonrisa brilla, me crecen las uñas, puedo reirme, no dependo de un llamado. A veces te amo, a veces te odio, a veces te espero, y otras simplemente te extraño. Los recuerdos son los que no nos dejan desprendernos de lo "nuestro", hasta que nos damos cuenta de que si se fue, es porque no nos pertenecía. Hoy quiero ser fuerte, hoy quiero ser felíz, y no importa el precio, no importa nada. Voy a ser felíz cueste lo que cueste. Voy a disfrutar de los ratos con mi familia, con mis amigos, como si fuera una despedida, como si fuera cada momento, el último...

4 dic. 2011

"Pellizcame y decime que era un sueño"

Es raro y completamente inútil pensar que ya pasó, es inútil pensar en todo. Las cosas se dieron como se dieron. Vos no vas a volver, o sí, pero no ahora. Te pedí que me digas que era un sueño, yo estaba en un shock, y no podía creer qué era lo que estaba pasando, que NOS estaba pasando.
Hoy, entendí que cada uno tomó su camino, que vos estás en la tuya, y yo en la mía. A veces te necesito, lloro por vos, grito, siento que nada nos separó y que estás acá, que me sentís como yo te siento a vos. Pero NO, yo cuando te siento, lloro, me siento mal, me descompongo, me agarra un nudo en la garganta. Me hacés mal, y vos decis "me haces mal" pero no sabés lo que se siente.
No puedo decirte que no siento nada por vos, ni puedo decirte que te amo. Puedo decirte que con vos guardo los mejores recuerdos y que conocí el amor, significaste muchisimo, pero ya no. Sos simplemente un EX, un pasado. Creo que si alguna vez me amaste de verdad, la vida nos va a volver a encontrar. 

29 nov. 2011

Te odio porque te amo demasiado.

Intuición, dejarme guiar por la intuicion es malo. Al punto de mañana tener integradora, no poder dormir, y pensar en trenzas, intuicion, olvido, ausencia, amor, vueltas, errores.
Hace tres días era todo perfecto, casi ni existías, me olvidaba de vos, te olvidabas de mi. Pero obviamente que era mentira, lso dos seguimos pensando en el otro, seguis pendiente de mis estados y yo de los tuyos. La unica verdad es que de nada sirve el adiós.

27 nov. 2011

¿Las promesas están rotas?

Hace unos días puse que las promesas estaban rotas... ¿Y si no se rompieron? ¿Y si se cumplen después? ¿Y si el siempre juntos se cumple? Existe la probabilidad de que estemos juntos, unidos en un sentimiento, lo que no quiere decir que tengamos que "estar de novios". Te extraño, te necesito. A veces me acuerdo de vos y sonrio, a veces lloro, a veces me agarra el vacio, y otras, pienso compulsivamente en llamarte... A veces te pinto como principe que eras, algunas como el monstruo que también eras, y otras, me acuerdo de que eras un simple chico, igual que yo. Quisiera que esto sea una historia común. Pero a la vez quiero olvidarme de vos, y enamorarme de nuevo. Tengo muchos sentimientos, no sé muy bien qué es lo que quiero, ni qué es lo que está pasando. Pero tengo una sola decisión, muy firme:
Quiero probar si puedo amar a alguien tanto como te amé a vos.

21 nov. 2011

Quisiera escuchar tu voz diciendo que querés estar conmigo.


Y entonces llegsate vos con tus aires de señor y sin pedirme permiso me robaste el corazón. No queda un sólo rincon sin invadir con tu olor... me tocaste y ya sabías que en tus redes yo caía...
No te importa que ME MUERA DE DOLOR, que TE MIRE Y SIENTA QUE HOY SOS EL HOMBRE DE MI VIDA.
No te importa, y ya no lo niegues más... Vos no me podés cuidar. Nadie cura mis heridas, nadie más.
Ya no sueño cosas, cada día hay más tristeza.
Chau, me siento re tocada con la letra.

No volveré a perderte

Tengo que admitir que te extraño, tal vez lo tengo tan en la piel que ya no me hago cargo. Es inevitable pensar en que me duermo pensando en vos, y me levanto pensando en vos. No hay sueño en el que no aparezcas. Toda mi vida me gustó que las películas tengan final felíz. Y sabés? Yo busco un final felíz, que significaría una historia felíz. Un día siento que me querés, otro, que me ignorás, y nunca pensaste en mí. Hoy, lo único que puedo asegurar, es que se me terminó la intuición. Inconscientemente me doy a mí misma mensajes de esperanza, diciendome que después de la tormenta sale el sol. Es raro, porque hoy llueve. No sé, siento que de a poquito vas a volver, YO me doy cuenta de que no pude sin vos, o si, vivo, pero mi cuerpo me demuestra que no puede sin vos. Dolores de cabeza, piernas flojas, dolor de espalda, falta de aire, descomposturas, etc. Nervios básicamente, a pesar de que tengo las hormonas muy alteradas. Intente estar sin vos, te quise olvidar, y no, no pude. Estoy tranquila porque sé que le puse voluntad, pero es distinto, no sé si es porque sé que intente, o porque sé que no quiero que me salga. Me doy cuenta de que te amo sólamente a vos, de que te extraño sólamente a vos, de que no quiero besos que no sean los tuyos, tu suavidad, tus manos, tus abrazos, tu calidez, tu pasión, TU forma de cuidarme. No hay igual. Sos uno en un millón. Y tal vez te perdí, pero sé que una parte de vos piensa en mí, me quiere a mí. Y sabés? Estamos volviendo al histeriqueo del principio de a poquito. O tal vez no, porque ya tenemos historia. Pero sé, y cada vez es más fuerte el presentimiento de que Dios nos va a volver a poner en el mismo camino.

20 nov. 2011

¡tiempo al tiempo!

Bastaaa, necesito pensar, no te das cuenta flaco de que lo sigo amando?
Uno que me rompe las pelotas, y el otro que también
A ver, me pega en la nuca el si nos queremos porque no estamos juntos? la puta que te parió. Y el verdadero amor perdona, SI HIJO DE PUTA, APRENDE A PERDONAR DE UNA VEZ QUE SEA CELOSA Y DESPUES VEMOS.
Y a vos, dejá de rompermeeeeeeee, no me banco que me andes tan atras, el problema es que no sos EL, ese es el problema.
Ojalá se les inviertan los papeles, el trensudo conmigo rompiendo, y el rompe atras de otra.
Basta, necesito dormir

18 nov. 2011

Probar
INTENTAR
cambiar
Saber que el pasado no es en vano
valorar
Perdonar
Escuchar

Demostrar que aprendí, pero no a vos, A MÍ MISMA, porque vos me perdiste y ya no vuelvo.

16 nov. 2011

Fuimos.

UNA BUENA NOVIA ES LA QUE TIENE TETAS Y CULO? LA QUE TE ENVIDIEN LOS DEMAS VAGOS POR TENER FISICO?.. NO! una buena novia es la que te acompaña cuando todos te dejaron solo, la que tal vez no sea una dueña belleza despampanante pero que siempre intenta verse hermosa para vos, la que cuando tenes que hacer algun trabajo o estudiar se queda a ayudarte o simplemente a ''hacerte compañia'' aunque haya tenido planes para salir, la que aunque no sea una lo suyo se vuelve chef, enfermera, empleada, maestra particular y muchas cosas mas solo por darte una mano, la que te mira a los ojos y te dice todo lo que sos para ella, la que te dice que sos el hombre mas hermoso del mundo.. porque aunque no lo seas para el resto de las personas, para ella lo sos aunque muchas veces vos te olvides de la belleza de ella, es la que no quiere que le digan ''que fuerte que esta tu novio'' sino ''cuanto amor te tiene tu novio'', la que escucha tus comentarios sobre la belleza otras mujeres y que le digas ''porque no sos como tal o cual'' y que ella no comentaria nada sobre otro hombre porque sabe que puede abrir heridas, la que jamas olvida las fechas especial, cumpleaños, aniversario, dia de los enamorados y que vos tomas como ''cursi'', la que cuando te sentis mal te da la mano y te dice aca estoy y no te voy a dejar ir! ESO ES UNA NOVIA DE VERDAD Y SI LA TENES CUIDALA PORQUE MUJERES ASI NO QUEDAN MUCHAS!!

Y saben que es lo peor de todo eso? que me trajo recuerdos, se me cayó una lágrima y pensé en que el era bueno, y que no lo valoró. Somos dos histericos que no valoran nada, LA PUTA MADRE. Chau, me voy a dormir la siesta, que dia de mierda.

DOS CAPRICHOSOS MALCRIADOS.

Me cuesta asumir que mañana es 17 y sería un año y siete meses. Peor es saber que no lo voy a ver, salvo que la vida me de esa señal de que es el, y que todavía me quiere. Tengo la esperanza de que un día va a volver, pero no la certeza. Estos ultimos dos dias me senti un poquitito mejor... Me encantaría saber como está el...Pero NO, osea, NO. Tengo que respetarlo, pero nose, siento que contribuyo a sus caprichos. Y yo, tengo que cambiar, tengo que dejar de ser tan caprichosa. Dejarte ir, porque todo vuelve. Vos viste mis caprichos de "quedate" o "necesito hablar"... Pero NO viste que te llamé después de una semana de llorar, no comer, y una serie de cagadas que vos ya sabés. Vos sos un caprichoso que no escucha cuando le hablan,y yo también. La diferencia está en que yo conozco mis defectos, y pido perdón. Vos sos tan orgulloso... TAN orgulloso, que no se te pasa. Creo que el tiempo cura las heridas, pero fue tan importante esta que ya no creo que se cure. O tal vez se vaya el amor y la herida quede abierta. Nosé que pensar ni hacer. Quisiera decirte mil cosas que me callo, pero ya está. Tiempo al tiempo, y fin al final abierto.

15 nov. 2011

¿Deja que haya amor?

Tal vez no lo digo, pero te extraño. Tal vez el orgullo me bloquea cualquier número tuyo, cualquier contacto con vos, pero quiero hablarte. Tal vez te odie, pero conservo todos los recuerdos buenos. Estoy en ese período en el que te extraño pero no quiero saber de vos, y quiero estar con vos, me hacés falta, pero no tengo ganas de sufrir, ni de pelear. No quiero promesas para que después se rompan, ni quiero vueltas. Quiero estar con vos, pero distinto a lo que eramos. Siendo solamente lo bueno, y mejor. Pero vos no, y tengo que aprender a convivir con eso. Vivo para amarte, y te amo para dejarte ir. Aparentemente vivimos todo lo que teníamos que vivir juntos, nos amamos. Y ahora es el tiempo en el que hay que demostrar si es verdadero ese amor: tengo que arriesgar mi felicidad por la tuya, TENGO QUE DEJARTE IR.
Confiando en que el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen, él va a volver, y ahí es cuando vamos a haber entendido que nos amabamos de verdad, y quién dice no? El amor cuando es verdadero, es eterno.
Me encantaría que vuelvas, y volver a amarnos, no quiero un final felíz, quiero una historia sin fin.

14 nov. 2011

En estos días me di cuenta de que necesito un cambio rotundo. Me di cuenta de que el para siempre no existe. Me di cuenta de que el principe azul no existe, y el "julian azul", tampoco. Perdoné, intenté recomponer, intenté cambiar, intenté hacerme valer. A veces la gente cambia, y no le duele lastimar. No sé si es esa escuela, o qué, no se si se debe al cambio, justamente, era un cambio, y yo sabía lo que se me venía encima. Quisiera volver al 17 de abril de 2010 y decirme que no tengo que ir a ese cumpleaños, decirme lo que iba a pasar, decirme que no le de bola, que no siga enamorandome, que deje de darle bola, y que no sea tan tarada.. Que no se enganche porque no valés la pena. Quisiera decirte a vos que te alejés, y que sigas haciendome creer el que "tenes novia".
Es increíble cuanto cambia la gente y cuanto nos lastiman las cosas que dicen. Es increíble que solo palabras, letras, cosas escritas nos puedan hacer llorar. Ya no quiero pensar en él, pero es muy dificil, es imposible, el cuerpo me dice que no puedo no pensarlo, me lo dice el subconciente, mis sueños. Él está acá, pero no está, ya no está, está lejos. Para colmo lo veo en cualquier lado. Pero NO, ya está, ya no lo voy a buscar, ni lo voy a llamar, ni lo voy a leer, ni NADA. Pero no sé, aunque te borre de todos lados... no puedo olvidarme de vos.
"Es increíble, no podemos sacarnos de la cabeza lo que no puede salir del corazón. No podemos ir contra viento y marea para olvidar, si no que para pelear. "
Pero NO, yo no quiero pensar en vos, no quiero quererte, ni quiero pelearla. Quiero resignarme, y probar cosas nuevas. Quiero ver si me puedo enamorar de alguien como me enamoré de vos. Quiero saber si puedo, quiero querer, quiero sentir de nuevo ese conjunto de emociones al verte, y no acordarme de vos. Quiero estar pendiente de otras cosas. No existe el olvido, y lo tengo más que claro... no existe el adiós. Siempre te pedí una historia sin fin. 
Y miranos ahora, mirá como cambiamos. Ya no hay vuelta atrás, las promesas están hechas, pero también estan rotas.

8 nov. 2011

Fuiste (y sos) lo mejor

Yo no creo que esté todo bien si salto por la ventana, todo fue muy bueno y extraño hoy tu cuerpo en mi habitación. Y perdoná si te lastimé, pero quería que ESTO terminara. Lamento no haber sido lo mejor para vos... Cuando te dejé , te dije que por un par de años más te amaría, porque aunque no quiera estoy pensando: ¿Cómo pude alejarme de vos? Pero sé de que te olvidaré, pero hasta que llegue ese día quiero que sepas que fuiste lo mejor, todo.
"Dame un tiempo para poderlo pensar, es que estoy rodeado de emociones que me ahogan". 
Pensé en decirte de intentar una vez más, pero no quisiera comenzar de nuevo. 
Y yo nose si está todo bien si salto por la ventana. Todo fue muy bueno y extraño hoy tu cuerpo en mi habitación. Y perdona si te lastimé pero queria que esto terminara, lamento no haber sido lo mejor para vos..

7 nov. 2011

Recordar, es volver a pasar por el corazón, y revivir ese momento...

Caminar, pasar con el auto, pasar con amigas, amigos, o como sea, pasar por esos lugares en los que estabamos juntos, en los que pasaron cosas que sólamente nosotros sabemos. Secretos, cosas que sólo nosotros entendíamos. Risas, llantos, peleas, gritos, vueltas, abrazos, histeria, pasión. Y pienso en las cosas pendientes que nos quedaron, cosas que podríamos haber vivido, pero si no pasó fue por algo... Cambié, cambiaste, sin darnos cuenta, cambiamos sin querer... Vos antes que yo obviamente. Te diste cuetna de que no te ibas a dejar pasar por arriba, te hiciste rogar, te empezaste a encerrar en que lo que vos creías era asi, y nadie podía (ni puede) hacerte cambiar de opinión, claramente, creés tener razón en absolutamente todo. Pero dentro de lo que cambiaste, conservás la esencia de nene caprichoso, y me encanta. Yo aprendí a callarme, aprendí a valorarte, me di cuenta de que era una nena histérica, que al igual que vos, reía tener razón siempre, y cambié, pero mi histeria está ahí. Me mandé mil cagadas en este último mes... Y puedo decir que soy otra, no soy la de principio de año, no soy la que llora y se estresa por todo, no soy la que se rie de todo. No sé que soy, sólo sé que conservo la fé.
"La piel se cambia sola, no espera a nadie ni a nada"
Tal vez tomamos mil decisiones equivocadas, para crecer, para aprender... Y vos me hiciste dar cuenta de que todo valió la pena, hoy estoy tranquila porque sé que la peleé, y que la estoy peleando. Sé que a pesar de todo lo que nos paso y pasamos, vamos a estar juntos. No me pregunten de donde saco tanta fé, pero él está acá... Está presente, y no se va a ir por nada del mundo. Está acá, aunque no esté. Prometí amarlo eternamente, para siempre. Prometí no dejarlo, y me doy cuenta de que no puedo dejarlo ir. Hoy, me prometo a mí misma no olvidarlo, me doy cuenta de que si lo amo tengo que dejarlo ser. Y por ESTO siento que es distinto, siento que es ETERNO. Porque a pesar de no estar juntos, de no tener un título, de no verte, de tu AUSENCIA, no sólo que te espero, si no que sé que vamos a volver a encontrarnos.
Suena rarísimo, pero estoy tranquila, será por lo que me dijo una amiga:
"Tal vez no lo demuestra, pero te extraña"
y yo le contesté: Y cómo, pero el no nada, no sé nada de el, desapareció, nose. 
Ella dijo: "él me cuenta sus cosas",y murmuró "por algo te digo"
 ...Y ahí fue cuando recuperé la fé que estaba perdiendo. No estoy deprimida, ni estoy mal, no me pasa nada mas ni nada menos que las desesperadas ganas de verlo, sentirlo, abrazarlo, sentir que somos uno. Algo me dice y me hace pensar que lo nuestro es eterno; aunque me siento fría, siento que no soy yo y me falta la mitad. No, no voy a dejar de pensarte. Tampoco de sentirte; siento que cambié, que mi forma de ser es distinta. Y sabés qué? te lo agradezco...
"La ausencia no significa un olvido"
, dijiste. Y lo entendí cuando después de no hablar por una semana, te pensé todos los dias desde que me levanté hasta que me dormí.

6 nov. 2011

Eminem - Love The Way You Lie ft. Rihanna



{Just gonna stand there and watch me burn?
¿Te vas a quedar y verme quemar?

That's so right because i like the way it hurts....

Está muy bien, porque me gusta la manera en que duele

Just gonna stand here and hear me cry?

¿Te vas a quedar aqui y escucharme llorar?

That's so right because i love the way you lie.}

Está muy bien, porque amo la manera en la que mientes.

Es inevitable que este tema me haga acordar tanto a vos.... La letra, el video, todo, aunque tengo que admitir que todo me hace acordar a vos, en especial hoy, no sé que me pasa.. Me desperté con un nudo en la garganta, llorando y un vacío. Tal vez muchos piensen que exagero, pero no. Es increible el amor que senti y siento por vos, y no sé si se va a terminar o no. Tendría que llorar como una boluda desconsolada... Pero sabés qué? No! estoy feliz porque estubimos juntos, si vos sos felíz, yo voy a ser feliz. Vos querés estar solo, yo quiero estar sola por el momento. No quiero estar con nadie que no seas vos. Obviamente si te veo con otra voy a llorar 4 años seguidos, pero yo que sé. Tengo que estar tranquila.. Pero bueno. Te escribo a vos que nunca vas a leer esto.. Pero quiero que sepas que si lo leiste, te amo mas que a nadie. Y no te hablo, porque sé que es lo que querés, no por orgullo. Me duele, pero pienso que es algoque vos querés. Mañana va a hacer una semana de que no te hablo, y de que no mantenemos una conversacion, desde hace como 10 dias. (jueves 27, creo).. Pero bueno. Es increible como pasa el tiempo. Todavia no caigo de que ya no tengo tus besos, y siento que los voy a volver a tener. No sé de donde me sale tanta fe, ni sé por qué la tengo, ya que soy una persona que se vive tirando abajo y vos lo sabés. Pero bueno, espero que volvamos a estar juntos. Te amo con todo mi corazón J.!

4 nov. 2011

Ya no me llamas por teléfono, es la señal que todo acabó.

Basta, punto final a toda esta historia y a tantas vueltas.
No vas a venir cantándome "me arrepiento" y tampoco vas a arrepentirte, y tampoco voy a hablarte yo.
Perdón por romper con mi promesa también, porque era mutua. Pero acordate de que si rompí la promesa es porque vos la rompiste primero, y no rompiste sólamente UNA, rompiste la gran mayoría... No quiero acordarme de hace un año atrás, y tampoco del 20 de julio... Y sabés? Cambie todo lo que no había cambiado en un año gracias a esto. Gracias a VOS, soy una persona fria, y antes no tenía orgullo. Pero sabés? no sirvió de nada, porque ahora mirate a vos y mirame a mí, y decime quién esta mejor o peor.. Obviamente estás mejor que yo. Aunque de a poco te vas a ir dando cuenta de las cosas, y yo también. Sé que hice TODO lo que pude por vos... Y vos no, y me refiero a MILES de cosas. En especial el maldito 17 de abril del 2011. Y ya sabés! Entiendo que no hayas podido al principio, lo que no entiendo es tu orgullo..! Y no te lo voy a perdonar, y después de esto, después de que me digas que no te iba a importar si me veías, y de todas las cosas que dijiste e hiciste, me demostraste quién eras. Y no solamente a mí, sino que a muchas personas más; que les demostraste que su amistad no valía nada para vos! Entonces no pretendas NUNCA volver, encontraste tu lugar? Ok, disfrutalo lo que te dure.. y tratá de no tener los mismos errores de siempre. Y no desperdicies la confianza que te tiene la gente.
Por último: VALORÁ

3 nov. 2011

A todo aquel que lea mis posts de blogger, les pido una opinión...

Si ponés una foto, tuya, mirando por la ventana, y después tu ex novio (raro, pero hay que aceptarlo), con el que cortaste hace una semana pone un estado que dice:
"Es tan triste mirar por la ventana que prefiero verte para sonreir de nuevo" 
(O algo así) ¿qué carajo tenés que pensar? ¿y si después sube letras de canciones que el te dedicó? 
Básicamente me está "haciendo lo que yo le hice a el" 
OK flaco, yo voy a hacer lo mismo, y te voy a ignorar. 
¿Tengo que odiarlo o tengo que derretirme? 
¡Estoy podrida de las vueltas!
Date cuenta de que si me estás haciendo lo que yo "te hacía a vos" me tendrías que haber llamado llorando, HISTERICA! 
Bueno, espero que algún día madures, gracias.

24 oct. 2011

La vida sin vos no es vida.

24 de febrero
Julian Lay
  • Duele amar a alguien y no ser correspondido, pero lo más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes.

    Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta para que al fin cuando la conozcamos sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo.

    Una de las cosas más tristes de la vida, es cuando conoces a alguien que significa todo y solo para darte cuenta que al final no es para ti y lo tienes que dejar ir.

    Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo aquella puerta que se cerró que no vemos la que se a abierto frente a nosotros.
    Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

    Darle a alguien todo tu amor nunca es seguro de que te amaran de regreso, pero no esperes que te amen de regreso, solo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece, se feliz porque creció en el tuyo. Hay cosas que te encantaría oír, que nunca escucharas de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sordo para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón.

    Nunca digas adiós, si todavía quieres trata, nunca te des por vencido si sientes que puedes seguir luchando. Nunca le digas a una persona que ya no la amas, si no puedes dejarla ir.

    El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado;
    a aquel que aun cree, aunque haya sido traicionado;
    a aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado y aquel que tiene coraje y la fe para construir la confianza de nuevo.

    El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos y no tratarlos de voltear con nuestra imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos.

    No vayas por el exterior, este te puede engañar.
    No vayas por las riquezas porque aun eso se pierde.
    Ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille.

    Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír.
    Hay momentos en los que extrañaras a una persona tanto que quieres sacarlos de tus sueños y abrazarlos con todas tus fuerzas.

    Espero que sueñes con ese alguien especial.
    Sueña lo que quieras soñar. Ve a donde quieras ir.
    Se lo que quieras ser, porque tan solo tienes una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer.

    Espero que tengas: Suficiente felicidad para hacerte dulce.
    Suficientes pruebas para hacerte fuerte.
    Suficiente dolor para mantenerte humano.
    Suficiente esperanza para ser feliz.

    Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo.
    Solo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino.
    La felicidad espera por aquellos que lloran,
    aquellos que han sido lastimados,
    aquellos que buscan, aquellos que tratan.
    Porque solo ellos pueden apreciar la importancia
    de las personas que han tocado sus vidas.
    No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir
    tus fracasos Pasados y los dolores de tu corazón.


    • Hoy por hoy me duele leer este mensaje, me hace dar cuenta de qué tanto tiempo perdimos. Quisiera saber por qué tuve tantos errores. No quiero perder de nuevo, quiero volver tres días atrás, y cagarme a pedos, advertirme a mi misma de mis errores. La intuición otra vez no me falló. Por lo tanto tengo que tratar de darle importancia ahora; pero me estoy confundiendo a la intuición con mi esperanza, no quiero perder, y siento que es simplemente un "me hago rogar", y que apenas nos volvamos a ver va a estar todo bien. Ahora ¿cuándo nos vamos a ver?. Tengo la intuición de que hoy... pero ¿cómo? Hace una semana atrás, me hubiera gustado verlo.


    Nunca digas adiós, si todavía quieres trata, nunca te des por vencido si sientes que puedes seguir luchando. Nunca le digas a una persona que ya no la amas, si no puedes dejarla ir.
    Todo pasa por algo, y hoy, tengo ganas de probar, tengo ganas de pelearla hasta el último round.

¿Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto?

Y si no quieres ni decir en qué fallamos, recuerda que también a tí te he perdonado... En cambio tú dices "lo siento no te quiero" y te me vas, con nuestra historia entre tus dedos...
Hasta acá llegué-
Perdón por rendirme.

21 oct. 2011

with or without you?

¡Basta! con o sin vos tengo que aprender a vivir. Me duele, pero no me valorás. Ese "te amo", a ver, no se usan esas palabras con la boca llena... de mentiras. No perdonarte me hace sentir mal, una parte de mi me ruega "perdonalo", pero otra parte es la que me dice que vos sos el que me dijo que me valla con otro, vos sos el que me dejo sola el dia del año. Vos sos el que me dijo que no te iba a importar si me veias llorar, y que no querias que te llame más. Prometí eso, y creeme que lo voy a cumplir. Creeme que mi orgullo ya no me lo permite. Ya no me desespero por llamarte, ni por hablarte. Y aunque me agarren esos ataques, siento que no te lo merecés, y yo no me merezco ser boludeada. 
Hoy ví el árbol en donde hace casi un año atrás me escribiste "te amo mucho +" y me senti mal, me acordé del dia, me acordé de vos abrazandome abajo de la lluvia para que no tenga frío, de vos cagandote de frio por mi, de que te quedes conmigo toda la tarde porque me sentía mal. Me acordé de esos días tan lindos que pasabamos, me acordé de nosotros jugando a las cartas, de todo lo que eramos y hoy lamentablemente ya no somos. Quisiera que estés acá para abrazarme, y lamentablemente una parte de mí cree en el Julian azul. 

"HOW I WISH, HOW I WISH YOU WERE HERE
WE´RE JUST TWO LOST SOULS
SWIMMING A FISH BOW!
YEAR AFTER YEAR.
RUNNING OVER THE
SAME OLD GROUND.
WHAT HAVE WE FOUND?
THE SAME OLD FEARS.
WISH YOU WERE HERE."

Cómo desearia, como desearía que tú estés aquí
Sólo somos dos almas perdidas
nadando en una pecera!
Año tras año,
corriendo siempre sobre
el mismo viejo camino.
¿Qué hemos encontrado?
Los mismos miedos de siempre,
desearía que estés aquí.

(Fragmento y traducción de la canción WISH YOU WERE HERE- pink floyd) 


 Sólamente quiero que estés acá, date cuenta, date cuenta de que te necesito, de que sos todo para mí, de que quise demostrarte las cosas mil veces, y que me cuesta demostrarte todo el cariño que te tengo si vos sos tan frío, y no dejás, no me das nada a cambio. Quiero cariño, siempre te lo digo, y siempre volvemos a lo mismo.

Conozco todos tus trucos, pero aún así me das que pensar.-

Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti. (Bob Marley)

 

Básicamente me estoy cagando de sueño, y chusmeando twitter, entre a un blog y encontré esta frase... Por qué ? siento que de todos lados me llegan señales, el 17 lo veo hasta en la sopa, y quiero perdonarlo, pero no veo intención alguna...:S Quiero que me quiera, quiero UN llamado, UN beso, UN 17, UN dia juntos sin tiempo, sin que me heche algo en cara. No se da cuenta, no aguanto más, no quiero saber más nada... Me hace sentir mal el simple hecho de que no me de bola. Me siento pelotuda, esa es la palabra, boludeada. Pero bueno, simplemente "habrá que desempolvar el disfráz de valiente y salir a tropezar"

 

 

AldanaTrinidad-

19 oct. 2011

Y los dias siguen pasando...

A veces me pregunto por qué te extraño tanto, y por qué me resulta imposible contestarme a esa pregunta. VOS me hacés falta, tu abrazo, tu beso, tu contencion, y tu forma de hacerme reir.
"Es tu vida con mi vida, un complemento tan perfecto" dice una canción, y me hace sentir tocada... eramos cercanos a esa perfección. Y era todo tan perfecto que algo tenía que pasar, vos tenías que cambiarte de escuela... Y sabés por qué lloré tanto? Porque tenía la certeza de lo que iba a pasar, me la veía venir... No me imaginaba una vida sin vos, ni una mañana. Y vos me prometiste que ibamos a vernos seguido. Y acá estamos, esperando, buscandote, pero no, basta. Lloraba porque sabía que iba a terminar así. Todo comienzo tiene un final... Y bueno, ese fue el comienzo del fin. Y aunque me cueste despegarme de vos, te tengo que decir chau...

Más dudas existenciales: ¿Las histéricas, no tendríamos que ser nosotras?

Y bueno, el llegaba, venia, me decia que me queria, que no queria perderme ni perder mas tiempo. Venia a decirme que yo era todo para el, hablabamos, me pidió perdon, me dijo que las cosas no las hace con intencion, me dijo que aceptaba mis celos y que los entendia porque el tambien los tuvo alguna vez, también me dijo que me iba a llamar más seguido, y a venir más seguido. Y después, me caí de la cama. Media pila, el Julian azul no existe. Ni existe el que me va a venir a buscar, él no va a querer "dejar de perder el tiempo", ni va a "alegrarse" por el año y medio; y tampoco va a estar contando los dias de pelea, solamente si se acuerda se va a sentar un minuto al lado del telefono, o va a abrir el fb esperando a que yo le hable y le pida perdón. con mucha suerte y generosidad, en casos normales solamente abre lo que le escribi para que no le aparezca la banderita roja, y del telefono ni se acuerda, salvo que la madre le diga: no llamo aldi? pero bueno. Date cuenta, que si no te hablé nunca más es porque estoy enojada, si no te llamo, es porque me lastimás, si no te busco, es porque me cansás, date cuenta de que todo lo que hacés tiene una consecuencia, y si por esa consecuencia me perdés, no quieras buscarme nunca más-

30 sept. 2011

"Pago los precios de tenerte, darte amor, y ser feliz"


Empezá a pagar, porque te van a confiscar el "objeto".

Por nada del mundo creas que te extraño eh!


"a un amigo lo perdono, pero a tí te amo."

28 sept. 2011

A veces los comienzos no son fáciles, a veces, el adiós es la única salida.

¿Tengo que resignarme y creer que el adiós es la única salida? ¿Tengo que creer que no vale la pena?
Me doy cuenta de que a veces las pequeñas cosas hacen un gran día, hacen más llevadera la convivencia con el ambiente al que no me adapto. Las estupideces, hablar, charlar, pelear, gritar, reirnos, volver a pelear, volver a reirnos. ¿de qué vale?
Suena tan apta la situación en ambos casos, ¿vale la pena remarla? Si no les importo, creo que no, no vale la pena. siento que no vale la pena, siento que mil cosas me pasan por la cabeza, siento que no les importo, que no me quieren, que no nada :/ conclusión? ya puse de mi parte.

24 sept. 2011

Día de furia (versión 29812838982)

¿Nunca tuvieron uno de esos dias en los que quieren tirar todo a la mierda? 
Bueno, es lo que me está pasando, pero me gustaria tirar todo a la mierda para que sea como antes. 
Siento que vale la pena volver atrás, que mi pasado es lo que más vale. No le encuentro un sentido al presente, ni le encuentro vuelta a las cosas, no le encuentro un fin, no le encuentro un sentido. Entiendo que las cosas tengan que cambiar, pero no entiendo a la vez, no acepto los cambios. Yo entiendo que las COSAS cambien, pero no que las PERSONAS cambian. Las personas no cambian, siempre tienen la misma esencia. ¿Por qué el cambió tanto? ¿Por qué me cambió? ¿Por qué elige cualquier cosa (interpretese cualquier cosa como un partido contra la play) antes que verme? Me siento inútil, siento que un objeto vale mas que yo, entiendo una, entiendo dos, pero no entiendo las otras 1293021312093 que me lo hace. Es un circulo, y quiero darle la vuelta, pero no volver a tener los errores de siempre, quiero que cambiemos, quiero un "ya está, estamos bien". Quiero que me valoren, quiero sentirme bien, si ves que te llamo y te tenés que ir, devolveme el llamado cuando llegás, a ese punto voy. Siento que es todo cuando el quiere, mi decision, mi opinion, todo lo que hago y digo, no valen la pena. Obviamente ahora le encuentro lo malo a todo. 
A VER FLACO, LA REPUTISIMA QUE TE PARIO: sólo le encuentro defectos a todo cuando estoy MUY enojada. Te llamo para darnos una tregua, ya que no llamás, agradecerme un llamado, y tratame BIEN, no cortante. No entiendo los motivos de tus enojos, si la que tiene que enojarse soy yo... Tampoco entiendo por qué no sos bueno conmigo flaco! Quiero flores, que vengas a levantarme, que me abraces, que entiendas que si lloro es porque me importás y mucho, que entiendas que todo lo que hago por vos, no tengo obligación de hacerlo, lo hago porque quiero. Pero a ver, si me vas a "tomar en serio" date cuenta de que exigo, porque si, es lamentable, pero voy a querer flores, chocolates, regalos, no regalos caros ni materiales, sino esos regalos como quedarte un ratito más, regalame sonrisas, tardes juntos, ese tipo de cosas me gustan y creo que lo sabés. 


{Aparentemente la hija de puta necesita que la quieran}

16 sept. 2011

es tan posible que todo me salga mal y siempre haya alguien cerca mio criticando lo que hago? la puta madre, me borraría del mapa en dias como hoy. si, odio esta altura del mes, tendria que ser lindo, pero siempre espero algo que nucna llega, chau, me voy a dormir, ojalá que te pases rapido 17. date por hecho que voy a dormir todo el dia y que no voy a atender el celular ni el telefono ni nada, porque? ah, sí, porque me fallaste como siempre hacés, porque no me vas a llamar diciendo lo que quiero escuchar, es más, no me vas a llamar ni para decirme lo que no quiero escuchar. No vas a aparecer, no vas a esforzarte. Si tanto me querés como vos decis, me demostrarias ese amor, como? viendome y buscandome.

13 sept. 2011

No juegues con alguien que sabe jugar MEJOR que vos ;)

Me han dicho que hay un lugar donde el sol de mediodia no quema, donde las noches de luna llena no te hacen llorar. Me han dicho que en ese lugar, te la pasas recostada en la arena. Poniendo avisos: mujer condena al que la haga sudar.
No sé por qué esa necesidad de viajar tan lejos de la realidad. Poniéndote una careta en el corazón pretendés olvidar..

12 sept. 2011

Mirame, mirate, como hemos cambiado.

2009

 2010




miráaaaaaaaaaaa que cambiados que estamos, te amo más que a nadie.

11 sept. 2011

Telephone.

-Hello
-Hello baby you called, i can't hear a thing. I've got no service in the club, you see.
-What did you say?
-Oh, you’re breaking up on me. Sorry, I cannot hear you, I’m kinda busy.
[...] Just a second, it’s my favourite song they’re gonna play and I cannot text you with a drink in my hand.
You shoulda made some plans with me, you knew that I was free.

{And now you won’t stop calling me? I’m kinda busy}

20 ago. 2011


Nadie te va a amar como yo

11 ago. 2011

You, you don't really wanna stay no.
You, but you don't really wanna go.
You're hot then you're cold

You're yes then you're no

You're in then you're out
You're up then you're down

{Conclusión del día de la fecha, sos un vueltero y no sabés lo que querés.}