30 dic. 2011

Males necesarios.

Es necesario contar esta experiencia... Resulta que hoy, rompí las bolas toda la mañana con que quería salir a comprarme un vestido a la tarde, y cosa va, cosa viene, a mamá se le ocurrio pasar por la casa de mi abuela (osea su mamá, no la de la anterior entrada), y fuimos, volvimos como a las 5 y 30.. Entonces yo me resigné a no comprarme nada, total tengo mucha ropa... Entonces, tipo 6 30, 7, viene mamá y me da plata, me dice, vamos al centro? Ok, vamos... Ella va al bingo, y yo a comprarme ropa; a todo esto, ibamos planeando como hacer porque mi celu no tiene batería (de hecho nose donde esta), y arreglamos hablar por un teléfono público. Resulta que bueno, ella entra, y yo camino un poco, miro un par de vidrieras, entro a un negocio que estaba llenísimo de gente, pero entré igual, no va que el primer vestido que agarro me enamora, es justo lo que yo quería, ajustado con volados (supongo que mañana me sacaré fotos y las subiré), y me lo pruebo, salgo, y me lo llevé, COSA QUE NUNCA, generalmente revuelvo los negocios y no me compro nada, es decir que tardo 1 hora por negocio. Bueno, salgo del negocio y tenía que llamar a mamá, entonces, veo un público y me pongo a hablar... Y a este punto quería llegar; hablando por telefono, veo al amigo de mi ex, cosa que no es tan significativa, con un rubio, de 1,75, ojos miel, flaco, pelo atado... Y cuando lo miro mejor, era Julián... Automáticamente perdí la paciencia, me puse un poquito nerviosa, y le dije a mamá, le dije que me entretenga asi lo perdia de vista, y lo perdí... Entonces corto, me pongo a caminar, y cuando estoy caminando, veo que viene de frente a mí su amigo, y el por el cordón de la calle. Y me helé, me quedé congelada, quieta, y adentro mío, el corazón decía, date vuelta, andate, y la cordura me decía, caminá, y saludá. Y seguí a la cordura, porque aunque el corazón decia, sentía otra cosa... Y fue asi, saludé al amigo, y el dijo "a mi no me va a saludar?", y lo saludé, volví a sus brazos como la primera vez, yo me moría de ganas de abrazarlo, y nos salio eso, y después de eso, el beso, sí, sin ser nada, nisiquiera amigos, y me corriste la cara, todavía no puedo creerlo... Charlamos, te demostré mi cambio, te demostré que soy mejor que antes, y vos me demostraste que estás igual, y fue raro, fue verte, fueron palos, fueron respuestas, eras vos, era yo, y me doy cuenta de que no perdí confianza en vos, porque te quiero a pesar de todo, y me volvió a quedar impregnado tu perfume, y vos me viste al natural como te gusta, sin pintar, sin planchar el pelo, cosa que es rarisimo porque yo no suelo salir en ese estado... Pero bueno. Es increíble, coincidencias o destino? ¿Casualidad o causalidad? Yo creo que es una mezcla de las dos, creo que la vida es un escupitajo para arriba, das lo que recibís... Sé que a los dos nos volvió lo que nos dimos, por algo terminó, sé que yo estoy bien, y soy felíz... Aunque no puedo creer como es que Dios, la vida, me puso ahí, hoy, y me preparó, me dio fuerzas para no decirle de todo, me puse contenta al verlo, porque sé que no siento lo de antes, sé que lo quiero, que conservo un cariño importantísimo hacia el, pero no siento ese amor, ni esa ilusion, ni me veo con el en un futuro. Cambié, incluso hoy se me escapó un "gracias por todo", porque es la verdad, y yo voy con la mejor onda, porque es así, además de novio fue amigo. Y pretendo sólamente el bien para él. Le dije "Espero que seas felíz y que encuentres a la persona que tee quiera como te ame yo" Y el me dijo " y yo espero que vos tambien encuen" y lo corté, diciendole yo ya lo encontré. 
No le dije quién, ni cuando, supongo que él sabrá perfectamente que lo encontré a el, y sé que me quiso de verdad. Me quedé con ganas de decirle mil cosas, que no podría expresar, o si, pero costaría. Me quedé con un hermoso recuerdo de él... 

Hoy, 30 de diciembre del 2011, puedo decir que la vida nos pone esos males necesarios, nos mueve el piso para que escupamos, y aunque suene feo, a veces, ese escupitajo no es saliba asquerosa, si no que puede ser a ver, tirar el olor del perfume que más nos gusta. La vida es un tirar para arriba, que nos devuelve todo en la cara, si tirás plumas, vuelven plumas, y si tirás plomo, te da el plomo en la jeta. Nos pone a miles de personas en el camino, que algunas van a dejar huellas muy importantes, y otros, simplemente van a dejarte un mal recuerdo, o una experiencia... El destino nos pone a esas personas. YO creo que Dios es el que arma ese destino, y nos escribe eso... Creo que nos pone a esas personas en nuestro camino. Y siempre creo que todos nos dejan algo bueno. Yo sé que termino este año sorprendida, de que siempre hay nuevas oportunidades, de que el orgullo no lo es todo, de que vale más un amigo, familiar, que cualquier otra cosa, y aprendí miles de cosas, pero hoy, queda esta frase:  "Si total, lo que el destino te da, el destino te lo quita"

*Prometo devolver las firmas cuando esté con un poquito mas de tiempo. ¡Muchisimas gracias por todo y felíz año!

29 dic. 2011

Te buscare

A veces siento cosas que no son verdad, el miedo de olvidarte  me hace despertar. Y quiero recordarte tal como te ví, sonriendome a lo lejos cuando me despedí. ¿Donde estás? ¿Dónde fue? ¿Donde el beso se hizo sal? ¿Donde el sueño hace mal y no tenerte es mortal? ¿Donde estás amor? ¿Donde no estas amor? Donde estés te buscaré... En un lugar del mundo te voy a encontrar, será para los dos, no dejes de soñar. 
Y si por fin me olvidas o tal vez no estás, me pasare la vida volviendote a inventar.

Y sé que es en vano.

¿Por qué intentar algo que no va a salir bien? ¿Para qué seguir insistiendo? Nunca me quisiste, desde que llegué a este mundo. Siempre hubo alguien o algo mejor...
Situacion I: A ver, llamás a mi casa (MILAGRO), como estás? bien, con tos, ahh que feo, tomaste algo bla bla bla, (espera I , vos como estás?, falló), aah bueno mejorate; tu mama? no no esta, salio con papa porque bla bla bla, ah, y hoy vas al cumpleaños, si si , ah bueno nos vemos a la noche bla bla... (lo unico hablado sobre el cumpleaños , fue el 25, con mis papás, sobre si ibamos a ir todos juntos en la camioneta de otro tio mio, mas tarde paso mi mama, cuando se entero que llamo mi abuela, por su casa, y no hablaron sobre nada. Esta aclaracion es necesaria para entender la situacion II). 
Situación II: A la noche, llega al cumpleaños: Los estuve esperando y no venian mas!!! (enojada, palabras hacia mi madre), al lado, yo, pasa esta mujer, progenitora de mi papa, y yo me quedo con la cara de "hola abue" por darle un beso. (OKOKOKOKOOKOOK espera II epic fail). Claramente lo que le importo a esta mujer, es nulo, y el cariño que me tiene, también. Además de a ver, si hablamos algo que quedó en la nada, para que hablás ?
Situación III. Navidad. Familia junta. Somos 6 nietas. La más chiquita, vive en Mar de Ajo. Mis otras 4 primas, son hermanas. Por lo tanto, en navidad estabamos las 5. La mamá de mi papá se encargó de elogiar a mis 4 primas... 
Situación IV.  Navidad también. Previo a la navidad, mi papá compró un lechón que llevó a la casa de su madre. Todo muy lindo, nos comimos casi todo el lechón. Mamá pidió la cabeza, y la mujer dijo que no, por qué? para comerselo ella sola..Mi mamá obviamente la invitó cordialmente a que se la pierda por el orto, a pesar de haber garpado más de la mitad del lechón.
Situación V. Dias previos a navidad. La mujer se encarga de calentarle la cabeza a los hijos con el dicho "es la última navidad que pasamos todos juntos"... Por dos motivos. N°1. "me voy a ir". N°2. "René y Lucho están muy enfermos". Lo peor es que pese a las enfermedades, están bien. 

Pido perdón por hacer tan público todo esto, necesito contarlo...  Para ella, siempre habia algo mejor que mi hermano o yo... Mejor que mi cumpleaños, quedarse en casa. Mejor que la comunión de mi hermano, quedarse, mejor que el cumpleaños del hijo, mejor que la navidad, mejor que un saludo, el cumpleaños de mi hermano, mi confirmación. Que no pretenda que le hable después de todo esto. Porque puedo soportar estas cosas, callarmelas, porque HOY terminó de romper el lazo chiquitito que nos unía... Te perdoné sin que me pidas perdón;  intenté caerte bien, fui mil veces a tu casa, me quedé a hacerte compañía, por cariño, esperando que me quieras como cualquier abuela quiere a su nieto... ¿Sabés qué? Si estuviera mi abuelo sería todo MUY distinto, porque solamente el me queria, y yo sé que aunque no lo haya podiido ver esa ultima semana, el sabia perfectamente cuánto lo quería yo... Perdón por no ser como tus otras 4, y yo acá me rindo, no pretendo que me pidas ese perdón, no pretendo que me digas feliz año nuevo, no pretendo nada, porque es en vano esperar algo de vos, y sabés? No vale la pena.

...Y a muchos quizás no les sirva de nada, pero puedo darles un sólo consejo, o moraleja:

A veces un "hola", un saludo en un día que el que tenés al lado considera especial (cumpleaños, bautismos, comunion, confirmacion, egresados, aniversarios,etc), es lo que hace darse cuenta al otro de que estás pendiente, de que te importa, de que lo querés. Nunca permitan que el orgullo les gane cuando ese orgullo es hacia un ser querido. Y tampoco permitan que los pasen por arriba...

28 dic. 2011

El problema tiene solución.

"Tierra mojada, caminatas, dolor de piernas, cigarrillos, chicles, terquedad, bipolaridad, reirse, llorar, sentirme perdida, sentir que nada importa, sentir ganas de salir corriendo continuamente, ansiedad, depresión, gritos, tus chistes en el medio de la tormenta, mi llanto calmado, amor, que termina en corazón roto, perfume, dolor de cabeza, insomnio, dormir todo el día, ventanas, frases, indirectas."
Son sólamente las memorias que me quedan de vos, de esos días en los que vos me empezabas a faltar, en los que sólamente me quedaba con el despecho, culpa, odio, y todas las emociones feas que se les pueda ocurrir a cualquiera. Hoy de todo eso me queda compararme con lo que soy ahora. Me queda ver como salí adelante, me queda ver que hasta en mi peor momento él me sostuvo, y aunque ayer no haya tenido el más minimo código, no me molesta, porque yo sabía, y no solo que me la veía venir, sabia que venia desde antes. Me importa un huevo y medio que no tengas códigos, sabía que no los tenías desde un principio. YO elegí eso, elegí cambiar noches de comerme a cualquiera, por tardes de besos y abrazos; cambiar chamuyo por amor, cambiar salidas por ir a su casa, elegí un noviazgo. Y no me arrepiento, no cambiaría nada.
Por nada del mundo, crean que lo extraño, y aunque de a ratos siento cosas, ya no siento amarlo; porque me acordé de eso, me acordé de dar todo por él, de pedirle un rato más, del dolor que sentía cuando "me hacía algo". Simplemente extraño esa vida de novios, sentirme qerida por alguien, y obviamente, la idealización hacia el. Y ya no creo en el principe, ya no creo en mi castillo, con mis 3 hijos y mi golden, no creo en nada de eso. Creo en el hoy, en que las cosas las armaré día a día, y aunque pretenda llegar a eso, no pertendo perfección, y nadie dijo que era fácil. Y aunque parezca imposible, hay salidas.
Y ahora te hablo a VOS, a la que está leyendo, que en alguna parte te habrás sentido reflejada, que alguna vez sufriste por "él", que se te habrá despertado una melancolía, un hueco en la panza, o un sentimiento nostalgico, te digo: No te dejes aplastar por nadie. YO me dejé aplastar, me dejé pisotear, pero salí adelante, y no quieras demostrarle nada, no quieras darle celos, no quieras hacer algo para que le importe, NADA, dejalo hacer su vida, porque acaba de perder a su posible amor de su vida; y que se jorobe, él te perdió. Y si estás pensando en volver con él; te cuento que muy pocas vuelven con los ex (me están odiando ahora), pero sabés por qué? la mayoria de las minas se dan cuenta que el flaco no valía la pena! Y no te hagas esperanzas, yo aprendí que no hay que ilusionarse... hay que ser más racional, y tener en cuenta las posibilidades, que son 50 positivas,y  50 negativas, y vas a ver, que cuanto menos ilusion hay, menos desilusion vas a sentir después.
Y a vos que no sentiste esa nostalgia, o sí, pero recordaste con una sonrisa, te felicito, porque tuviste el don de superarlo... 
Y quiero hacer una aclaración; no es que todos los flacos no valen la pena, o nisiquiera que el flaco con el que estuviste no vale la pena. Simplemente, es un humano al igual que vos, y se confundió, quién dice, se mandó la cagada de su vida...

26 dic. 2011

Un pedido.

Ahora que parece que para siempre no dura tanto, que nunca, que toda la vida, de repente es un rato. Ahora igual que antes no puedes para siempre odiarme por un rato... No puedes para toda la vida olvidar que también hubo alegrpia, pero si prefieres quedarte con años que olvidaste, entonces, voy a pedirte: NO ME NOMBRES, para siempre, no me nombres para ese rato (que es toda la vida).
Lo mejor lo voy a seguir dando, estoy cuidando para siempre de ti, de que no me nombres.
Puedes olvidarme para toda la vida, olvidar que también hubo alegría; pero si prefieres quedarte con años que olvidaste, entonces, voy a pedirte que no me nombres.
Javier y Andrés Calamaro; iba a poner "J&A CALAMARO" como título de la entrada, pero puede llevar a la malinterpretación, y no escribía esas letras, así, desde octubre, y es una señal, porque queda JUSTA la canción con la situación. Ok, espero hoy, 26 de diciembre de 2011, NO VERTE. NUNCA MÁS.

24 dic. 2011

Carta abierta desde muy adentro: Perdón.

Creo que nunca la había pasado tan mal, me estoy aburriendo como nunca... Estoy con "amigos" en la casa de mi abuela. ¿Por qué las comillas? Porque están jugando todos al truco, incluyendo padre y hermano, y yo quedé sola, sí, SOLA. Se acerca la navidad, y no voy a tener regalo. Todos alardeando sobre sus cosas, bla bla bla, y yo acá, creyendo que este era mi regalo, me pudro del aburrimiento mientras todos se divierten. Gracias a mis amigos, gracias a mi familia, por darme esta noche tan aburrida. En estos momentos es cuando lo extraño, y extraño su contención, sus abrazos, y me estoy poniendo en boluda.
Tengo que ponerme seria, me tengo que olvidar y dejar de decir pelotudeces.
(Esto, lo escribí mientras estaba con amigos en la casa de mi abuela)
Y llegué a la conclusión de que mi hermano detesta no poder resaltar, quiere ser él, osea, date cuenta que yo no voy a tus jodas con tus amigos a meterme entre ellos. ¡No invadas mi espacio si yo no te invado el tuyo! Detesto no poder hacer nada ante esto, porque a ver, si te quejás de los "muchos pesos al mes" no es problema mío que no te hayas calentado antes por conseguir ese turno, ni es problema mío que no te importe. Para vos esa plata la tenés, pero para mí no. Y el otro, apuesta un fernet grande con personas menores de edad, pero yo duermo en el piso. Pretendés ver con quién me junto... Perfecto, pero me sacás mi espacio, ¿y pretendés que sociabilice? No voy a sociabilizar nunca! Mamá me echa, me manda a mi pieza cuando está con sus amigas... Y papá viene a interrumpirme cuando estoy con MIS amigos. ¡Yo no voy a tus despedidas de fin de año a ponerme a joder con TUS amigos si no me invitás! Nunca me dejaste ir a tus despedidas, ni a tus partidos de fútbol, nisiquiera a acompañarte a hacer un reparto, y vos te metés con mis amigos. A ver, esto es así: IDA - VUELTA; es lo que me enseñaste vos. Vos me enseñaste que si querés recibir tenés que dar, y lo inverso. Y perdón por contestar mal, pero es inevitable. Es mi forma de no decirte las cosas. NO, te acabo de decir, y tal vez es el no que te tendria que haber dicho antes... Me molesta que las cosas sean así, y escribo acá porque es mi único desquite, necesito desquitarme sin que me escuchen. También me gustaría hacer una aclaración con respecto a la navidad y "mi regalo", cuando papá me preguntó que es lo que quería, le pedí una navidad sin peleas.Y a la vez lloro, porque entiendo que él tiene sus motivos y estoy repitiendos sus errores. Lloro porque EL no esta, porque la veo a mi abuela que aunque a veces me saque de quicio, porque sé que voy a pasar la navidad con gente que no me quiere, porque no me gusta la navidad y soy muy creyente, perdón Dios, perdón Jesús. Tal vez esto sea parte de que estoy muy suceptible, pero a la vez hace mucho tiempo que necesito decir muchas cosas, es la fecha, es el año, y no veo la hora de que termine esta etapa.
Sé que muchas de mis palabras, lastimarían principalmente a mamá y papá; a mis amigos, y a mi abuela que con tanto amor me prestó su casa, sé que soy egoísta, muy, al decir todo esto; pero es lo que siento, y necesito decirlo. Espero levantarme de mejor humor mañana. Besos.

23 dic. 2011

No se ve.

... pero siento que hay algo en mí algo que está cambiando. No pienses que olvido lo que me ha dado tu querer; lo llevo conmigo así me puedo sentir bien. Pero es que hay algo más que a simple vista no se ve, será que hay algo más que a simple vista, no se ve, pero siento que hay en mi algo que está cambiando.

18 dic. 2011

¡Chau!

Vienes arrepentido, vienes pidiendo perdón. Diciendo que me quieres, y he sido tu primer amor; ya no quiero tus labios porque otros los han besado... y al amor que te tenía, con tristeza lo he olvidado. 

Fuera de mí, ya no quiero tu querer... De mi mente te he borrado... Ya no quiero besar tus labios.
 

Tengan el recuerdo vivo

En una esquina de mi barrio hay una tienda que vende unas pastillas para olvidar, los vecinos aseveran que su efecto prolifera, pero yo no las quise ni probar. Pastillitas del olvido, tengan el recuerdo vivo de la noche que la vi bailar; se movía como loca, inestable y caprichosa, y era triste como mi ciudad.
Y yo que te dí todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches; te dí en las noches y los dias mis mejores melodías en las horas mas tremendas de mi vida. Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía. 
Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre, inventando lo que sea para verte...
En un rincón de mi memoria, sobran noches de tristeza, poca gloria, y soledad. Y en el hueco de los años más dorados caben tus ojos prestados y un adiós para olvidar...

17 dic. 2011

Deja de hacer llorar a tu corazón

May your smile shine on; don't be scared, your destiny may keep you warm. 'Cause all of the stars are fading away, just try not to worry, you'll see them someday, take what you need and be on your way and stop crying your heart out...

"La felicidad se presenta seguido"

"Ya no me detendré a pensar qué hacer, no voy a intentar hacerte reír. Ahora voy a seguir mis impulsos, voy a dejar que el destino me lleve hacia donde quiera. El destino es mi brújula. La ruta es la vida, y mi destino: La felicidad. La vida es un camino largo, y la felicidad se presenta seguido. Aunque alguna vez la vida nos mande abajo. Hay que recuperarse, porque cualquier error, es aprendizaje-"
Esa es mi primer entrada en este blog. Aunque no lo crean, lo escribí yo, el día en que cumplía 13 años. Ay si me hubiera escuchado, creo que la de hoy le pegaría un poquito, pero la de 13, le contestaría algo coherente, como "¿sos feliz asi?" o "aprende de tus errores y no molestes" porque tampoco era tan boca sucia como ahora... 
Sé que la de 16 le diría a la de 13 "no te dejes llevar por impulsos, no sufras por amor, pensa antes de actuar, y mucho... 
La de 13, le contestaría que si, porque "sufrió" por un chico que no le daba ni la hora. 
Pero yo le contestaría: si creés que esto es sufrir, esperá a lo que viene, y no creas que N es todo, a él le sigue J, que es el que más te va a enseñar. 
Y la de 13, diría que no está enamorada, que no se va a enamorar nunca, ni a ponerse de novia, y que solo quiere ser felíz.
Ahi es cuando nos vemos unos meses después, en diciembre.
La de 16 diría: ¿Viste?, sufriste por N...
Y la de 13 contestaría: ¿Y vos? 
Ahi es cuando me calla, yo también, volví a sufrir, y me habia prometido a mi misma no volver a tropezar con la misma piedra. Las dos tenemos algo en común: sufrimos, lloramos por alguien, nos equivocamos, sentimos arrepentimiento. Las dos queremos seguir, queremos salir adelante. Las dos dijimos "ya fue" y seguiamos sintiendo cosas. Las dos hicimos algo por despecho, las dos queremos ser felices, y si se complementaran, podrían salir adelante...

Entendí que una vez había sufrido como sufri por J. Entendi que salí adelante, entendí que pude, entendí que no era imposible lo que creía que sí lo era, entendí que tal vez exageré la situación; diciendo que no iba a poder nunca, y me limité a eso... Espero poder poner en práctica mis palabras.

15 dic. 2011

Me rindo.

Siempre creí que el amor , y el amor, y lo eterno, y los principes, princesas, caballos blancos, darlo todo por amor, los malos momentos que esos amantes pasan por arriba, historias de película, existian, y hoy, me doy cuenta de que no existe. La gente hace grupos discriminando downs, o autistas, todos piden novias "que jueguen al PES, CS, miren futbol" entre otras cosas; las chicas se les regalan, piden un novio que les regale ropa, maquillajes y todas las pelotudeces que nos gustan.
Nadie se da cuenta de que lo que nos une, aunque sea increíble, es la diferencia, el complemento. Si yo tengo un novio que me vive comprando ropa y me la elige, me molestaría, y me voy a aburrir. Y si los chicos tienen novias que juegan a sus mismos juegos, se aburren.
Nadie se da cuenta de que un nene con una discapacidad física o mental, tiene muchisimos más sentimientos, aprende más, tal vez no en cuanto a lo escolar, pero sí con respecto a la vida, y tienen muchisimo amor para dar.
El amor eterno no existe, estoy convencida de eso, me tiré a la pileta sin mirar, de repente, sabiendo que estaba vacía. Tal vez me tiré para caer bien, y aunque no esperaba estar empapada, esparaba un poquito de agua, que no encontré. No voy a preocuparme por amar a alguien si no es él. Dibujé un castillo, y nos metí adentro. Y no era así, no existe. Supongo que nisiquiera habrás leido lo que te puse, porque pretendés "autosuperarte" con todo el mal que te hice. Vos seguís creyendo que nunca te amé, y yo estoy empezando a creer lo mismo. Si me amaras, estarías acá. Me cansé de remarla, de pelearla, de tirarme a la pileta, de decirte cuánto, demostrarte las cosas, esperarte, buscarte, y recibir sólamente dolor de tu parte. No sé si te amo hoy por hoy, todo el dolor no me deja ver. Y mi orgullo se borró solito.. Consideré que lo sabías.
Mi error es haber creído en toda esta gente, en esta sociedad. Creer que ponen todos la otra mejilla, y entienden que sos humano y tenés un error, por lo tanto al equivocarse, te piden perdón. No pretendo ser parte de esta sociedad.. Me duele saber que hay gente que pide cosas a cambio que no da, que se cree perfecto por no tener una discapacidad, y es idiota al discriminar.
Tendría que creer que el amor no existe, no es recíproco, no es eterno, o si tendria que creer, pero no en como yo creía que era. Creo que nos estamos conociendo más...
No sé como terminar con esta entrada, simplemente me rindo, como bien lo dice el título.Me rindo a creer que es todo así, tengo que cambiar, me rindo a comprar lo que me venden. Me niego a comprar amores baratos, a creer en la novelita, a creer en el novio que me va a acompañar a comprarme mis cosas, me rindo a intentar ser la novia perfecta.
Quiero cambiar, seguir cambiando. Me rindo a aceptar las cosas como son, me niego, quiero cambiarlas.

13 dic. 2011

Juré que no volveria a pasarme de nuevo

Me gustas, pero tengo miedo de fallar en el amor...

12 dic. 2011

Adiós (?

Suena raro que diga esto, pero me gustaría vivir en un lugar en donde todos actúen, donde los ojos vean más las acciones, y no las palabras. Quisiera ver felicidad, quisiera ver risas, hablar sin palabras, y escuchar sin oidos.

"Tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimado. Equivocarme es algo humano, pero amarte es un pecado. Y ruego a Dios que esto termine para poder ser la de antes que no llora por hombres, y tiene siempre un amante"

"No sé entregarte la vida, tampoco vivir sin vos"

A vos que estás leyendo, amá, viví, reí, dejá ir, que no te importe el rechazo, ni tengas miedo. La felicidad no lo es todo. Todos creen que ser feliz es la vida, no, a veces vas a sufrir, y llorar, pelear, todo. Seguí el instinto, mandate alguna cagada de vez en cuando si es que te va a hacer feliz, o arriesgá, arriesgá todo por los que ames. NO tengas miedo a nada. Entregá, equivocate, amate, y ama a los demas. Dios acepta que tengamos errores, y nos perdona los pecados, porque entiende, que cualquiera puede tenerlos. Nadie es perfecto.
(y tú lo verás, mas de mil cosas mejores tendrás, pero cariño sincero jamás). Vete olvidando eso que hoy dejas y que cambiaras... Si, esa frase va para mí. Gracias si leiste.

perdón

No sé si estoy bien o mal. Me acabo de enterarque mis amigas van a hacer algo que iban a hacer conmigo, hablé con el seudo mejor amigo de mi ex novio, y me doy cuenta de que no sólo que está bien sin mí, si no que está más baboso que nunca. Y no tengo ganas de llorar, estoy fría, de mis amigas no me extraña, no sé por qué motivo, y de él me da celos, pero era sabido. Tengo ganas de llorar. No sé como hacer para no pensar en vos. Películas deprimentes, canciones deprimentes, recuerdos y más recuerdos. Revuelvo siempre lo mismo. Es un laberinto, y mientras yo estoy acá, vos ya saliste, y estás metido en otro. Estás lejos, ya no te veo, ya no te siento. Estoy rara, no se. Ok, el no queria que se arregle conmigo. Me refiero a que me siento una mierda, a que nose, perdí, estoy cansada, estoy podrida de todo. Estoy viviendo otra realidad, en la que sólo me importa mi maquillaje, mi ropa, mis uñas, pelo, salidas, amigos, estoy siendo egoísta, me estoy cerrando. Y no es lo que quiero, porque me siento sola. Me siento apartada, me siento mal, pero a la vez no tengo ganas de hacer algo por mí, siento que hacer algo por mi es "arreglarme", pero no me arreglo por dentro. Tengo muchos quilombos mentales, necesito pensar, pero pienso tres minutos y lloro.. Ya no se que hacer, y escribo esto sabiendo que nadie lo va a leer .
Para recuperar la confianza se requiere voluntad, todo es cuestión de voluntad, dicen. Aunque a veces gana el no poder, a veces te gana la frustración, y te convertís en eso, en una frustrada, que se resiente, y se cierra, al amor, a la amistad, y a cualquier lazo en el que intervenga el cariño. Es difícil para mí decir que soy una frustrada resentida, porque lo sé,y  me gustaría no saberlo, porque quiero cambiarlo y ya no sé como hacer, no entiendo, no puedo, y no es cuestión de voluntad, porque trato, trato, trato y NO PUEDO. Estoy cansada de intentar, quiero vivir. Y más quiero vivir, menos lo logro. No sé tomar desiciones, ni sé como avanzar. Me rindo, me rindo ante todo, no tengo fuerza ya, no puedo, y la voluntad se queda sin fuerza.
Me convertí en un ser egoísta, que solo pensaba en sí mismo, y quiero pedir perdón ante todos, pero no tengo ese coraje y la voluntad se me terminó. Quisiera saber qué podria , o cómo , remediar las cosas. Y a todos los que me prometieron cosas que no cumplieron, les digo: no hagas promesas estando felíz, no tomes decisiones estando equivocado. Las promesas se rompen cuando se toman esas decisiones equivocadas, pensando en caliente. Creo en el perdon con hechos, no con palabras. Creo en Dios, creo en que me va a ayudar a remediar mis errores. Creo en su sonrisa. Creo en que algún día se van a terminar todos los problemas; pero ya no creo ni en la felicidad, ni en ese amor eterno. El amor no es eterno, se termina. El sentimiento puede quedar, pero si no amás, se termina, si no demostrás ese amor por el otro, si no te hace felíz ver felíz al otro, no es amor. Si amás, dejá ir, si querés ser felíz, no intentes nada. La felicidad son ratitos de la vida...

10 dic. 2011

.

Un amigo sabe todas tus historias...
Pero un mejor amigo, las vivió con vos.

Te amo con todo mi ser putita!

...


Después de la lluvia, del perfume de la angustia, y el sonido del silencio que dejás cuando te vas después de no sobrevivir a las mañanas de ese abril nubladas como rotas; viajo bien adentro a la ciudad del desencuentro, capital del nuevo centro del vacio existencial. ¡Como me desilusionas cuando amagas y tiroteas sin terminar las cosas! Libertad... Mi casa es un desastre, mi vida un poco más. Corazón, que caros son los precios del amor... No te encontré en el centro hoy, ví una secuencia de terror y soñé pasiones locas con vos; y simplemente, pasa que tengo ganas de verte...

Tomalo o Dejalo.

  • Amo a coldplay, no te va gustar y las pastillas del abuelo, katy perry, tan bionica entre otros.
  • Suelo levantarme de buen humor todos los días, pero cualquier cosa me cambia ese humor. 
  • Siempre tengo hambre, o ganas de vomitar. 
  • No tengo filtro cuando digo las cosas.
  • Siempre digo lo que pienso, pero soy muy insegura. 
  • Soy muy infantil, y no quiero cambiarlo. 
  • Sueño con encontrar a mi principe azul. Por lo tanto, idealizo. 
  • "Río menos cuando más lo intento."
  • La embarro fácil. 
  • Soy muy confite cuando quiero.
  • Amo plancharme el pelo, pintarme las uñas, y maquillarme , en especial los ojos bien cargados. 
  • Amo comprarme ropa, aros, coollares,etc.
  • Amo escuchar música. 
  • Amo cantar, canto muy mal, pero a veces, creo que canto bien, en especial cuando toco con mi hermano que ya me conoce el tono de voz. 
  • Creo en el amor, pero no me quiero enamorar. 
  • No sé si sigo enamorada de dos; tengo muchas dudas, y no sé si me olvide de uno..Si, soy una vueltera. 
  • No, mentira, no soy vueltera, sé lo que quiero a la hora de elegir. 
  • Todos me dicen que soy orgullosa, pero no lo soy, por las personas a las que amo no tengo orgullo. Hasta que un día dije: voy a ser orgullosa, y perdí a novio y mejor amigo. Si, lo sé, soy un pete. Aclaro que me había cansado de que me pisoteen. Pero no sé si prefiero ser pisoteada y tenerlos a no ser pisoteada y no tenerlos. 
  • Podría armarme un menú de las comidas que me gustan, es más, sueño con comer: 
  • Lunes: milanesa de pescado. Martes: Tarta de verduras con queso. Miercoles: Ñoquis. Jueves: pastel de papas. Viernes: tarta de jamón y queso. Sábado: pizza. Domingo: asado (a la parrilla).
  • Tengo ideas locas y pelotudas.
  • Amo escribir en mi blog
  • Cuando estoy nerviosa digo muchas idioteces juntas.
  • Y cuando no, a veces, desarmo palabras, o hablo al revés: Por ejemplo, las oraciones con dos acciones: Hoy le gusto la cama y no le hice; quiere decir:  Hoy le hice la cama, y no le gusto. Ese ejemplo de cosas.
  • Tengo mucha voz de pito.
  • Escribo muy rápido.
  • Tengo faltas de ortografia idiotas, hace un rato escribi "horacion" y me di cuenta de que apreté la H porque si.
  • No me da la cabeza como para pensar y escribir al mismo tiempo.
  • Hay un chico que fue mi amor imposible de la primaria, y el otro día en una fiesta, quedamos solos, y CASI me lo chapo ahi, pero llegó una amiga que no me lo dice, pero le tiene tremendas ganas. 
  • Estoy esperando que se cargue la pelicula de hannah montana :| 
  • Todos los años me voy de vacaciones al mismo lugar, desde que tengo 11 años. Hace 4 que no me quiero ir ahí. Tengo 16, es decir, la primera vez fui bien predispuesta y la pasé mal, la segunda vez ya no quería ir, recien este verano CREO que vamos a irnos a otro lado.
  • Muero de ganas de ir a Florianopolis, en febrero. Salvo por la parte de que podría cruzarme a mi ex.
  • Soy una pelotuda, definitivamente.
  • Amo la canción "angel con campera" o "clara" de no te va gustar. Y NI te hablo de memorias del olvido.
  • ayer me quedé con MUCHAS ganas de ir a verlos.
  • Eso me pasa por no saber ahorrar
  • me quiero emter a la pileta, y estoy mal de la garganta:( 
  • Esto soy yo, tómalo o déjalo. 

Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga.

Tengo una DUDAA:
¿Por quée intentando mirar para adelante, miro para atrás? Osea, pense tanto en vos que aparentemente te llame con el pensamiento. Lpm, como te doy pelaaaado.

9 dic. 2011

Se pierde la luna mientras se miran las estrellas.

Podría decir que sé que todavía pensás en mí, prometo no hablarte hasta dentro de diez días, para decirte FC. Simplemente te extraño, pero no tengo que hablarte, te molesto. Yo ya no tengo tu amor, ya no te tengo, y vos tampoco me tenés a mí. Vos sos libre y yo también; pero yo sé que mi corazón si te pertenece, mis sentimientos, mi amor te pertenece. Y aunque VOS no te des cuenta, y no quieras, a mi todavía me pertenece tu amor, todavía me pertenece la pasión con la que me besabas. Y somos dueños de los mejores recuerdos con juntos. Tu mirada ya no me habla, y la mia a vos tampoco. El amor está, pero nos quedó afuera de la cartuchera. Hoy me acordaba del ejemplo que le dí a una amiga.Teniendo en cuenta que la tijera representa el amor, y los demás útiles los quilombos, nosotros dos revolvemos una cartuchera llena de lapices, buscando la tijera que dejamos arriba de la mesa, y cuando sacamos todos los utiles de nuevo para buscar la tijera, tapamos la tijera con lo demas. Y metemos todo de nuevo en la cartuchera, pero no la tijera. Es decir, nos fijamos en lo malo, sin mirar todo el amor que nos tenemos o tuvimos. Yo sé que te amé sin medida, sé que te amé como a nadie. Y te prometí algo. Sigo amandote, sigo acá. Y te amo porque te amo, te amo porque existís, te amo porque tu sonrisa me llena de felicidad, y tus ojos me dan un motivo para vivir. Ya no te tengo, ya no me tenés; pero si vos sos felíz, yo voy a ser felíz. 

.. eso sí, dejemos de perder tiempo. Porque estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte, y ya no salgo a buscarte porque SÉ que te gana el orgullo. Yo estoy perdiendo tiempo, y vos estás perdiendo a la persona que te ama y te amó como a nadie.

6 dic. 2011

Despedidas

Siempre me costaron, siempre fueron difíciles... Pero hoy, aunque me duerma llorando; puedo decir que desde que se fue mi piel se ve mejor, que mis rulos están acomodados, mi sonrisa brilla, me crecen las uñas, puedo reirme, no dependo de un llamado. A veces te amo, a veces te odio, a veces te espero, y otras simplemente te extraño. Los recuerdos son los que no nos dejan desprendernos de lo "nuestro", hasta que nos damos cuenta de que si se fue, es porque no nos pertenecía. Hoy quiero ser fuerte, hoy quiero ser felíz, y no importa el precio, no importa nada. Voy a ser felíz cueste lo que cueste. Voy a disfrutar de los ratos con mi familia, con mis amigos, como si fuera una despedida, como si fuera cada momento, el último...

4 dic. 2011

"Pellizcame y decime que era un sueño"

Es raro y completamente inútil pensar que ya pasó, es inútil pensar en todo. Las cosas se dieron como se dieron. Vos no vas a volver, o sí, pero no ahora. Te pedí que me digas que era un sueño, yo estaba en un shock, y no podía creer qué era lo que estaba pasando, que NOS estaba pasando.
Hoy, entendí que cada uno tomó su camino, que vos estás en la tuya, y yo en la mía. A veces te necesito, lloro por vos, grito, siento que nada nos separó y que estás acá, que me sentís como yo te siento a vos. Pero NO, yo cuando te siento, lloro, me siento mal, me descompongo, me agarra un nudo en la garganta. Me hacés mal, y vos decis "me haces mal" pero no sabés lo que se siente.
No puedo decirte que no siento nada por vos, ni puedo decirte que te amo. Puedo decirte que con vos guardo los mejores recuerdos y que conocí el amor, significaste muchisimo, pero ya no. Sos simplemente un EX, un pasado. Creo que si alguna vez me amaste de verdad, la vida nos va a volver a encontrar.