13 dic. 2012

No me importa nada, empecé una nueva etapa. Sin más pretextos, quiero gritar: ¡Soy felíz!

9 dic. 2012

Me sigo sorprendiendo de lo MIERDA que es la gente, de lo soretes que son las personas, de cuánta gente hay a la que le importa sólo sí mismo. Pero a la vez, me doy cuenta de que hay gente que sí vale la pena, que sí va a estar, y va a acompañarte. Me duele darme cuenta de que hay gente por la que pones fichas, cambias, mejoras, y aun asi, te siguen fallando, y demostrando que son una mierda. Yo no pretendo más nada de nadie, ni quiero escuchar más cosas. Y aunque este tipo de palos en la rueda me den ganas de tirar todo a la mierda, voy a seguir adelante, porque yo estoy para hacer feliz a los que quiero, no para seguir dandole el gusto a pelotudos que lo unico que pretenden es "pasarla bien", siendo que ese "pasarla bien" significa tomar hasta no saber quienes son, drogarse hasta saber menos, y de paso, cagar al de al lado. YO me preocupo por mí, todo bien. Pero estoy PODRIDA de este tipo de gente, y estoy podrida de ser la pelotudita. Si cagas te cagan, diria el karma. Pero la realidad es que si NO cagas primero , ahi te cagan. Me cansé de esta mierda, me cansé de que no me crean, y de fallarme a mi misma. Mis nervios me fallaron, me falle, llore, dije todo lo que tenia guardado. No llegue, no nada. Quisiera revertir todo, y que se vayan todos bien a la mierda. Quisiera ser mejor persona, pero no puedo ser mejor, o si, no se , estoy tan rara. Y no, ya no quiero ser felíz. Quiero solamente que quienes quiero lo sean. 

7 dic. 2012

Quisiera a veces ser más como antes. Más que sacar lo que me pasa, más de decir que me pasa, y llorar hasta cansarme. Desarmar la carcaza y tirar todo al carajo, llorar desconsoladamente y que alguien me diga que va a estar todo bien, por más que las cosas no cambien.
Pero en este último tiempo aprendí a ser independiente, a levantarme sola, a callarme cuando debo hacerlo, a no prestar atención a las cosas que tienen la capacidad de hacerme mal, a no engancharme en boludeces. Soy felíz, como estoy? No sé, ni lo creo. Me cuesta encontrar la felicidad. Pero acá estoy, peleando, por mí, por nadie más que yo. 

30 nov. 2012

Yo te supliqué, quedate aqui. Yo no se que haria sin ti, no creo soportarlo.
Te fuiste de aqui y todo ha acabado, y llora mi alma en soledad. La vida me puso junto a tí, nunca pude predecir: me convertiría en tu pasado.
Te fuiste de aquí, encontraste otra vida. Te fuiste de aquí, enterraste la mía. Y aunque no estés, yo sigo respirando aquel amor... Te fuiste de aquí, descubriste otros brazos, borraste mis besos, me hiciste pedazos. Y duele ver que le entregaste a otra el corazón.
Te fuiste de aquí, y todo es silencio, quedaron las huellas de nuestro amor. sueño que te abrazo una vez más, me despierto y ya no estás, me estoy ahogando en el vacío.
Te fuiste de aqui, encontraste otra vida, te fuiste de aquí, enterraste la mía. Y aunque no estés, yo sigo respirando aquel amor... Te fuiste de aquí, descubriste otros brazos, borraste mis besos, me hiciste pedazos. Y duele ver que le entregaste a otra el corazón... Y aun siento en el aire una caricia, tu voz. Me robaste la luna, el cielo, y las estrellas. 

25 nov. 2012

La ruta semi vacia, como mi vida sin vos. Quien hubiera imaginado que llegaria el momento? ese maldito momento de mirar para un costado y no verte en mis mañanas ni sonreir con tu voz. Es sentirme acorralado, es por no haber apreciado, y yo misma haber tirado lo que la vida me dio. No sigo más, no tengo resto, SOY SOLO ESTO, barro nomás. No tengo nada, no lo merezco, vos no me tengas piedad.

Dia 4.

Aflojé, pero sigo creyendo en que los buenos no ganan. A veces son aislados. Porque justamente el problema es la gente a quien no le molesta pisar cabezas, de los que se niegan a creer , de los que buscan la aceptación. Porque en definitiva, el no aceptado, se resigna. No es aceptado porque en algún punto de sí mismo, se acepta. El que no se acepta, es el que busca la aceptación, es el que sigue al viento, el que se distingue por pasar desapercibido, y ser una de las voces que niegan al "no aceptado".
Llegué a esta conclusión. Esto es todo lo que tengo. Yo , hoy por hoy, estoy más que tranquila. Sólo que ya no busco nada más que ser yo, y no que me acepten, si no, aceptarme yo a mí misma.

22 nov. 2012

Dia 2

Sigo con mi postura. No vale la pena ser "bueno" con el resto. Ya no voy a poner la otra mejilla, ni pasar por alto lo "malo". Me cansé de dar para no recibir, para que me usen, para que no se reconozca nada, para nada. Volveré a ser la misma basura que fui durante mucho tiempo, volvere a mentir hasta en el hola, a ver si asi valoran cuando trato de hacer bien las cosas.
ME TIENEN LOS OVARIOS POR EL PISO.
Así queda claro?
Ya no pasa por la bronca, ni por el "dolor", no pasa por nada, pasa por mpi, por que no soy feliz. No encuentro algo que me haga feliz, y que "pueda" hacer. No quiero rendirme, ni quiero tirar todo a la mierda. pero a veces creo que si, me caigo mejor siendo forra.

21 nov. 2012

Dia 1.

Me REVIENTA que siempre sea igual loco.
Prometo que voy a dejar de creeer en las personas, y a dejar de confiar, y a dejar de esperar. No existe la confianza en el otro. No existe. Porque a la larga, TODOS decepcionan. 

20 nov. 2012

No se si me puse serio, o me estoy riendo, si quiero abrazarte, o salir corriendo. No es nada fácil seguirme el paso. Menos que mire al piso y que te haga caso... Puede que sea dificil hablar conmigo, a veces soy incoherente, o me contradigo, puedo gritarle a la gente que mas quiero, tal vez, abrace a todos mis enemigos. Te va a mirar a la cara, te da la mano hasta el codo, te entrega lo que no tiene, por su gente deja todo.
El día que ya no venga ni me menciones, sólo encontrá tu lucha, y no la abandones. Que importa si no llegás a ninguna parte, si le pusiste amor a tus convicciones?
  Te va a mirar a la cara, te da la mano hasta el codo, te entrega lo que no tiene, por su gente deja todo.
Mi sueño es la fina mezcla entre la risa y el llanto, poder mantener la calma para gritar cada tanto.
Aunque a veces no lo logre, voy a seguir intentando encontrar el equilibrio, o por lo menos no voy a dejar de buscar.
No ví partir a mi abuelo y sí vi llegar a mi hijo, me vi rompiendome el alma por situaciones que yo mismo elijo. Sentí el hielo de la muerte y el calor del pleno invierno. Perdí el miedo a la distancia de lo malo y de lo bueno.
Es privilegio del ser humano saber que nada, pero nada, fue en vano. Porque solo es privilegio del ser humano. Hay que saber aceptar que existen los dias magros, porque son el contrapeso de los que traen milagros. Ahora yo disfruto el verme parado, y es sólo porque supe soportar estar arrodillado.

No corras por alguien que no daría ni un paso por tí.

15 nov. 2012

¿Qué carajo siento?

4 nov. 2012

Porque me da igual lo que piense mi alrededor, no saben lo que siento sin tí.


Digamos que estoy en una etapa en la que me estoy desprendiendo de personas, de cosas, de todo. Estoy en una transicion que me está costando más que mucho. *Gracias por una historia de dos tan maravillosa*
No sé que fue lo que tuve con el. Creo que sólo cariño, y de mi parte.
No se por que me esta costando tanto desprenderme de el, y entender que no me quiere como yo a él. Quisiera saber por que lo quise tanto y me aferre tanto... Estoy tranquila porque sé que la peleé. Y hoy quiero pelearla, pero no debo.
Esta pelea que estoy teniendo es contra mí, es contra mi orgullo, que quiere salir pero no puede, que deberia salir. Es contra mi inseguridad, contra mi, contra todas mis peleas.
Es contra mi yo soy, no sé que soy, ya no se como definirme. No sé para que lado tiro. Estoy en la nada, empezando de cero, desde abajo.
Se me caen las lagrimas al escribir este tipo de cosas, porque las tengo muy guardadas. No se las cuento a nadie. Disimulo estar bien, pero realmente no lo estoy. Estoy hundida, en mi tumba que cavé yo. Y me hace mal saber esto, pero es la realidad, y creo que parte de lo que estoy viviendo consiste en caer en esto, en saber esta realidad, aceptarla, procesarla, y saber en que me equivoque para cambiarla.
Viendo la situacion desde afuera siempre digo que no voy a volver a repetir mis errores, pero despues me mando las mismas cagadas. Qué gracia tiene? ya no me entiendo.
Y con respecto al titulo, creoq ue nadie sabe lo que siento sin el. Porque no lo digo, no lo expreso. Y el alrededor no me importa, es algo que me guardo. Y nose sin el sin ti, pero ya mi alrededor no me importa, no asben lo que siento. Porque YO soy quien decide pelear sola, porque es la que me toca, porque tengo que aprender a salir adelante, y encontrar mi independencia...

11 oct. 2012

Dale! sigan! lean todo lo que se les cante. Invadanme. Me encanta. Yo no hablo más. No digo más nada. Me cansé de ser la pelotuda en la vida.
Me mandé mil cagadas, pedi perdon. Y sin embargo siguen. Y yo también segui. Pero a ver loco LAS COSAS SON PROGRESIVAS. Entiendanlo. Dejé de fumar, HOLA.
Hay cosas que considero, un adolescente puede tener en su privacidad. Es la edad en la que empieza a formarse la misma. 17 años y mis viejos me revisan el facebook, incluso, me roban mi contraseña. En qué pais vivimos??????? No sé que espacioq ueda para mí. Pero no entiendo. Nada. Lo unico que me importa es dejar de lastimar a los demas. Pero me gustaria que no me lastimen. Me gustaria que cambien muchas cosas. Pero basta. Me canse de mi. de mis idas, mis vueltas. Quisiera ser lo que fui, hace mucho. Hace un año atrás. Sin el, las cosas cambiaron demasiado desde Julian. Pero hace un año nose me cruzaban estas cosas por la cabeza. No sé. Este espacio me queda, un "diario online". En el que escribo libremente, y me puedo expresar. NO sé por que le tengo tanto cariño al blog. Porque intente hacer lo mismo en un archivo de word, pero no me resultó. Prefiero el blog, porque pocos saben de su existencia...
Y ya está. Hoy me harté, voy a cambiar, y prometo cambiar. Por más que las cosas me molesten. Lo vvoy a hacer... 

"Memorias del olvido"

Hasta acá llegué. Este es el final. Acá se termina todo. Borrón y cuenta nueva.
Hoy, once de octubre de 2012 empieza una nueva etapa en mi vida. En la que le digo CHAU a lo malo, HOLA a la felicidad, y a cosas nuevas. No me voy a morir por no aslir, me encantaría que mi vieja entienda eso.
Algo se murió adentro mio. NO sé que es. Pero ya está. Se teermino lo que se daba, y yo cambié. No le ruego más nada a nadie. Y hoy digo basta, chau.
No sé que seguirá ahora, no tengo la más pálida idea.
"Memorias del olvido" porque si, porque acá es cuando cambia esta etapa, cuando decido cerrar lo que empecé hace 11 meses, porque si, son mis memorias, lo que me queda de él. Porque NO VOY A DEJAR QUE PASE EL AÑO habiendo sido tan pelotuda. Porque desde el 22 de octubre del año pasado que me mando una tras otra, pero basta.
Me queda su perfume, me queda su forma, me queda su risa, me queda lo que me demostró, y no hace falta decir nada. Tal vez idealicé, idealizo. Tal vez no puedo "olvidarme" de algo que nunca fue. Y "tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento"

8 oct. 2012

Estoy en una época de desconcierto. Se dirá así? Estoy desconcertada. No sé que carajo hacer de mi vida. No entiendo nada. Hace diez dias tenía todo mas que claro. Hasta que llego ese sabado, y no sé que paso, de un dia para el otro cambiaron de nuevo las cosas. Pero tan dificil es todo loco? 
"Un dia gris, Un dia blanco, todo depende del lugar" Es demasiado rara la situación. Pero ya está! Its oveerrrrrrrrr girl. Por otra parte existe una nueva historia, pero no quiero idealizar a nadie. Con este tuve diez meses de vueltas. say no more.

16 sept. 2012

Tomar un litro de esperanza, para despues vomitar 5 de realidades. Tomar 5 litros de ilusiones, vomitar 15 de desiluciones.

15 sept. 2012


Porque no importa todo lo que sienta, no importa si estás o no. Ya no sé que hacer. Porque todos los: 'sos mía/hermosa/entre otros' me cansaron, porque al otro día se termina todo.
Me cansé de jugármela, creo que lo mejor es dejarte ir. Dejarte ser feliz. Si pudiera dedicarte una canción sería hot n cold. Sos una histérica, y te lo dije. Porque la diferencia entre vos y yo está en que yo se lo que quiero, cómo, y por qué. Y con esto me desconcerté. Ya no se si te quiero, no se que quiero, nose. Si te he visto no recuerdo. Y ya está, acá termina esto. Acá terminan las idas y vueltas. Acá termina el estar atrás tuyo. Y acá se termina. Todo.
Es una carta abierta hacia él, quien quizás nunca la lea. Quién quizás nunca vea que sentí cosas por el, y que hoy ya no las siento. Quizás nunca valore nada. Y quizás a mi me pase lo mismo, y quizás, ya nose si buscarte o dejarte ir. Nose que hacer, me canse de vos. Pero cuando te miro digo que me encantas y no me cansa. Básicamente eso. PUEDO SER FELIZ SIN VOS, SOY FELIZ SIN VOS EN MI VIDA. SOS UN COMPLEMENTO, pero me gusta ese complemento. FInalmente no siento nada más que ganas de chaparlo. Si, asi de simple. Sé lo que quiero, y no es que esté enamorada, solo soy caprichosa. Nose como terminare sta entrada. Nose que mas hacer. Pero voy a dignarme a sacarlo nuevamente de mi cabeza. A no dirigirle más la palabra. O simplemente, a cumplir con mi palabra.

11 sept. 2012

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Y entre tanto que tengo no encuentro razón suficiente para olvidarme de tí.

29 ago. 2012

I wish you were here.

No más que eso. Desearía que estés ACÁ. Y con 'acá' me refiero a conmigo, a que te quedes conmigo. A que yo sea tu mejor opción. Pese a que no lo sea, todavía te espero.

11 ago. 2012

Volverás desde tu infierno con el rabo entre los cuernos, implorando una vez más; pero para ese entonces yo estaré un millon de noches lejos de esta enorme ciudad.

4 ago. 2012

Me siento rara al haberle dicho 'ok gracias.' Fue lo que senti en ese momento. Nunca crei que iba a querer tanto a alguien, al punto de no hablarle, no verlo, saber que es una basura, y que lo fue conmigo un año y medio, y aun asi, quererlo. Pero no me entiendo, porque a su vez se que quiero a su recuerdo, no a el. Me dejo muy lindos recuerdos, muchos 'te amo', pero con el tiempo ME DI CUENTA DE QUE ERAN FALSOS. Nunca existio, fue idealizacion y mentiras.
Cada vez que me acuerdo de 'nunca nos vamos a separar', de 'no te voy a perder nunca', de 'para siempre', de mis ideas de amor eterno, del 'siemrpe te voy a amar' que tanto le dije, del 'un colegio no me va a cambiar, yo voy a estar siempre para vos', me duele, en algun lado. Hoy soy fuerte, me levanté, me sequé las lagrimas, con la ayuda de la gente que quiero y me quiere. No borré ni un recuerdo, porque no se puede.  Y perdoné, pero sin intencion de hacerlo. Perdonar fue que ya no me duela, pero a su vez fue haberlo dejado. Hoy me doy cuenta de que haberlo dejado por chat fue demasiado estúpido. Al igual que buscarlo. Pero no me entiendo, ni lo entiendo. Por qué tiene 'miedo a volver a enamorarse' si nunca se enamoró? Por qué me da vueltas y vueltas en la cabeza? me surgio del inconsciente todo lo que me venia guardando hace meses. Porque nunca pude armar algo de nuevo, o sí, pero bueno, todos sabemos como terminó.
No sé si soy feliz, no sé que hago,  no sé que quiero. Sé que soy la que le dije gracias. Pero no me arrepiento. Es lo que siento, un gracias. Por los recuerdos, por que sea el que me haya hecho dar cuenta de que el amor existe, está, pero a mi no me llegó; por haberme hecho sufrir, porque aunque me paso de todo, me hizo más fuerte.

27 jul. 2012

El mejor maquillaje, es una sonrisa.

Entiendanlo, la confianza se va perdiendo con los actos.
Estoy cansada de los forros que me usan. Estoy cansada de dar dar dar y no recibir. Pero saben ? estoy tranquila, sigo escuchando, sigo bancando gente. Que nadie me banque, que nadie me apoye, de los mismos. pero yo estoy acá. Creo que esto va más allá. Más allá de que me usen, me doy cuenta de en quién puedo confiar y en quién no. La gente pretende que después de que vos lo banques 853445935 veces, o lo escuches 489535 veces, a la 4353453453454535 vez que te pregunte vos todo bien? le contestes. NO, not e voy a contestar, te voy a decir que si y seguir cumpliendo el papel de boluda.
SEPANLO, ME DOY CUENTA, ME ESTÁN USANDO Y ME PREGUNTAS POR COMPROMISO!
Pero una se deja, sigue, saben por qué? porque es gente a la que aprecio, le tengo cariño, y que si me falla, que me falle. Pero la confianza es corta, es como una soga de la que si tiras mucho se corta. Podes atarla para unirla, pero llega un punto en el que de tanto que la ataste no da más. Y nunca vuelve a ser como la primer soga... de un tirón, se reduce a la mitad, y asi hasta que se termina de tantas ataduras.
Pero bueno. Se sigue adelante, se continúa con la esperanza del recibir algo bueno de arriba. Y el mejor maquillaje para sacar las heridas que eso te deja, es una sonrisa.

7 jul. 2012

Será asi ?

Hace unos días mi mamá me dijo: 'Llorar es signo de fortaleza'.
Y me hizo pensar, porque tal vez los 'fuertes' no son fuertes. Porque llorando, descargamos, y el que no llora, que hace? Acumula? O tal vez forrea. Últimamente me siento vacía, forreada por personas que eran amigas mías, porque tienen nuevas influencias, y por simplemente, separaciones. Veo como cada una de las personas a las que consideré 'importantes' se fueron alejando, y nada. Pienso que esa 'fortaleza' probablemente es la que causa eso. Me gustaría que algunas cosas de mi vida cambien, me gustaría que me importen menos las cosas, y de a poco lo logro. Siento que no hay nada que no vaya a lograr, si es que en verdad lo quiero. 
La debilidad del 'fuerte' está en su inseguridad, en su forma de tratar, hacia vos, o cualquiera, en las actitudes que dañan, porque esa gente que daña, necesita de eso, dañar, para sentirse lleno.

24 jun. 2012

Es en vano brindar esta noche por nosotros dos.

Sin decir una palabra, casi sin decirnos nada, sin mirarnos a los ojos, 
yo me pregunto... ¿por qué me tuvo que pasar a mí? 
Y ahora estoy cansandome de esperar, pero igual, no tengo a donde ir. 

Y ME DICE LA GENTE QUE DEJE DE PENSAR EN TI. 

Te extraño la puta madre, TE EXTRAÑO.

16 jun. 2012

El tiempo es sanador, pero a veces, darte cuenta de que en su momento tenías razón, duele. Duele saber que tenías razon, y en desconfiar tanto de una persona. Duele saber que las personas que queriamos, y hasta tal vez amamos hasta jurar amarse siempre, o hasta sentir dolor de eso, HOY ya no existen. Duele saber y darse cuenta de que no existe lo eterno. Y a veces hasta dudo de que exista el amor. Creo que la joda es sanadora, y ya hace dos semanas que no salgo, y empece a caer mas en la realidad, estoy apagada, no hablo casi nada, no comento, me cansé de pelearla. Me cansé de seguir. Volví a diciembre 2011, volvi a extrañarlo, volvi a soñar con el, a pensar en el. ¿Por qué? Si ya no existía.
Uno no puede vivir de recuerdos, ni mucho menos vivir recordando. La vida sigue, pero... ¿qué pasa cuando no tenés una motivación o no tenes en que pensar? Te hundis, tocas fondo, te mandas cagadas, y a veces, nisiquiera eso. 
Pero... a la larga, el tiempo, sana.

12 jun. 2012

¿Historias nuevas?

Todavía no entiendo, ¿por qué nos enamoramos?, ¿Por qué un dia nos agarra eso de que querer a alguien? Nunca voy a entender por qué va tan de repente, por qué de un dia para el otro nos levantamos y pensamos en alguien, hasta que te das cuenta, y generalmente es tarde, porque ya los vemos hasta en la sopa. Te dicen marrón y vos lo relacionás con la pulserita que tenia puesta el dia que ... Por dar un ejemplo.
Cuesta creer que es así, que queremos, sentimos, y a veces es repentino.
No sé si estoy enamorada, pero ese 'cariño' que tengo hacia M, si, ooootra vez, la puta madre, me llevo a pensar en todas estas dudas, entre otras cosas, pero fue particularmente una situacion, muy pelotuda, pero me acorde del principio de este año, en donde le hablaba para divertirme, para joder, sin darme cuenta de que entré como un caballo, sin mirar las alternativas de ese camino. Siendo que terminé como todos me dijeron. Pero no le guardo rencor a nadie, porque incluso el me lo dijo. Ayer, 11-06-2012, despues de 6 meses, entendi que no me estaba chamuyando, que siempre me dijo la verdad, que la que se armó la novela fui yo. Y la verdad es que tendría que haberme mandado a freir churros, pero el flaco sigue afirmando cosas, y sigue hablando, y al verdad es que esas cosas me hacen quererlo mucho más, y me gusta quererlo. Pero solo eso, nada de andar demostrando. Porque tal vez le molesta, y no da. Si, soy una indecisa, vueltera... etc. Me gustaría saber que piensa el, que siente el, aunque me entere, me gustaría haberlo hablado... Y ahora que se terminaron los viernes, que ya no lo veo, que ya no le hablo, que ni sabe que estoy hablando de él, lo extraño, me gustaría que las cosas hubieran sido diferentes. Me agarraron ganas de dejar un 'registro' pero nada mas que eso, no quiero decirselo, ya está no vale la pena, o tal vez sí, pero yo ya quise hablar yno las cosas se dieron como se tuvieron que dar...

24 may. 2012

myself

Dudo que me des otra oportunidad, lo hecho hecho está, nada va a cambiar. 
Te escuché gritar, te escuché llorar, tantas madrugadas. 
No puedo más, no puedo más. 
Te entregaste a mí, me bajaste el sol, yo te dí una estrella que jamás brilló. 
Te pido un favor desde donde estés, no me dejes, no me sueltes, puedo enloquecer... Perdón, lo sé, me equivoqué, ¿quién pudiera volver el tiempo atrás? 
Y tal vez, quizá, pero la verdad, ¿quién pudiera volver el tiempo atrás?
No, no hay segundas oportunidades. Ni existen esas posibilidades de que el tiempo vuelva. El que repite historias, repite errores.
Te invito a re-retirarte de mi vida. No existís, sos un fantasma, al que no quiero recurrir nunca más. Al que veo y me repugna, porque lo odio. Tal vez no es odio, odio es demasiado. Pero sí un gran rechazo. Ya no existís en mi vida, "tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento" dice una cancion, y fue así; era tal la idealizacion que habia hecho de vos que creia que eras lo mejor, el mejor. Y lo peor fue darme cuenta tanto tiempo después, haber dejado que me uses.
-Tengo que admitir que le tengo aprecio, pero no sé si a el, o a lo que en su momento era, o a lo que idealice... asique, la imágen, es para MI, para MI persona, para demostrarme de que puedo hacerME feliz sola, y no necesito a nadie más que a mis amigos y familia. Sí, autosuficiencia (ellos son parte de mí), y no necesito a ningun flaco al lado mío:)

20 may. 2012

Queda poco tiempo que perder.

"Si tuviera sólo una razón no habría mas lamentos ni canciones para vos".

-Todavía no entiendo cómo es que quiero tanto a alguien, en tan poco tiempo, 5 meses dando vueltas, 5! Por dios. Quiero ponerle un punto final, y lo voy a hacer. En realidad no, quisiera que el me quiera, pero como no, no voy a dar más vueltas. Sorry, ni siquiera yo sé qué es lo que quiero

2 may. 2012

Ojalá fuera tan facil

Soy más inocente de lo que parezco, intento mil veces lo mismo. Soy de esas personas a las que no le importa hablar, ni decir las cosas, pero si le cuesta pensar antes de hacerlo. Hago una bien, quince mal. No importa que el se aleje de mi, sigo insistiendo. No importan las peleas, ni que le guste otra, no, sigo queriendome dar la cabeza contra la pared. ¿Alguien me puede explicar por qué es así? Me dí cuenta de que desde chica estoy acostumbrada a querer a alguien, a una "vida amorosa", a que mi vida sea una novela y ser yo la que se engancha y no quieren saber nada con ella. ¿Por qué siempre siempre siempre es así?
Y ahora no estoy enamorada, estoy atrás de alguien, que no me quiere, al que me acostumbré, al que tal vez le tengo un cariño, por como es, pero nisiquiera, es algo abstracto, es raro y difícil de explicar. ¿Por qué considero "indispensable" estar atrás de alguien? ¿Por qué me tengo que enfocar en eso? SI no es necesario!
Y despues pienso, y no, me gusta enserio, y lo quiero, y estoy atravesando un período de bipolaridad. Porque antes pensé que era un chamuyero, y ahora me doy cuenta de que no lo es, de que realmente vale la pena, de que es buena persona, y no coincidimos en nada, es MUY distinto a mí, pero me gusta igual, y me puede, pero cuando lo veo mnose, me bloqueo, me da verguenza! Por dios, basta, tengo que decidirme, y hacer algo, basta de "hoy es la ultima vez que le hablo" Basta de escenitas! Hola flaca, le da lo mismo, no le importa. Y no lo culpo, porque uno no elige. Ojalá fuera tan facil, y poder elegir qué sentir.

30 abr. 2012

Mucha gente deja huellas, enseñanzas, buenos recuerdos, impresiones, alegrías, tristezas. Algunos entran, otros salen, y otros dan vueltas alrededor. 
Los que realmente se queden, serán quienes se quieran quedar, o simplemente, a los que el destino, te ponga en tu camino.
No te quedes atrás, no arrugués si una persona se va, si el destino lo aleja. Si tiene que volver lo va a hacer, pero nadie es indispensable para nadie. Sólo esas personas que con el tiempo, los años, y la confianza, se convierten en eso. Pero son pocos. No te confíes, simplemente, viví.

16 abr. 2012

Después de tanto tiempo.

Pasaron muchas cosas en este tiempo, no escribí desde que se me rompio la pc, comparti la grande con mis papas y hermano, y el unicoq ue sabe sobre el blog es mi hermano... Resulta ser que con este chico arriesgue, un dia lo vi, le dije "tengo que hablar con vos", bueno, se va, cuando vuelve, le digo bueno hablamos?, y bueno, me agarra, me lleva, me chapa, oseeeeeeeeeeea, la puta madre estabamos peleados! NO. Bueno, yo sabía que me iba a enganchar más, y por esas cosas de la vida, el no. La cosa es que estoy contenta porque paso, y porque no me quede con el "que pasaria si?". Creo que fui una más; y el para mí, también. No sentí tantas cosas como sentía antes. Todavía no pude sentir algo igual a lo que senti con bueno, ya sabemos quién.
Será la fecha que me tiene sensible. Cualquier cosita mínima me trae recuerdos, un perfume, una parejita, las canciones, palabras, cosas, acciones, formas de hablar, cosas que no puedo explicar, que eran nuestras y hoy ya no están.
También la situacion con respecto al viaje a Bariloche, me tiene estresada, estamos peleando todo el día, discuto con mis compañeros mas de lo normal, y me canse de las basureadas de todas las mañanas. No sé qué es lo que quiero. No sé si quiero firmar ese contrato. Esta y otras situaciones me hicieron ver que los amigos que creia que eran mis amigos y que no los cambiaba por nada, realmente no lo eran. Eran tal vez idealizaciones de esas personas, porque me dí cuenta de que la mayoria fueron falsos mas de una vez, de que nadie tiene los huevos como para decirme las cosas en la cara, de que todo me lo tengo que enterar por los demas, de que tengo menos amigos de los que creia, o que tal vez, a los que no consideraba amigos, son los que aparecieron cuando me vieron mal sinq ue yo se los pidiera. creo que esta semana estoy por explotar, por eso intento decir todo, porque me siento mal, porque no quiero contar lo que realmente me pasa, porque me pasa que tengo que buscarme un trabajo para estos proximos meses, teoricamente para dentro de un mes empezar a pagarme el viaje de egresados.
Me pasa que exrtaño a Julian, me es raro y difícil nombrarlo, porque me cuesta, porque cuando me lo nombran trato de hacer oidos sordos, o hacerme la superada, aunque realmente a veces estoy superada, siento que lo superé, otras siento que necesito querer o extrañar a alguien, osea, como si fuera tenerlo de objetivo. Y otras siento que esa promesa de "siempre te voy a amar" se cumple, y lo sigo amando, y no me puedo borrar cada cosa, cada recuerdo, cada vez juntos, ni del primer beso, ni del ultimo, ni de ese hola tan inesperado, ni de ese chau tambien tan inesperado... del que yo crei que iba a ser un cambio en la relacion, auqnue lo fue. deje de verlo, pero no deje de pensar en el, no deje de hacer por el. Porque inconcientemente me acordaba de el, porque lo tenia y tengo presente, porque aun estando sin verlo todos los dias, tengo noticias suyas, me siguen hablando de el, sigo escuchando las canciones que me taladran la memoria, que me dan los indicios de que nos teniamos amor aun sin estar juntos, y me pregunto ¿que hubiera sido si lo viera mas? tal vez no hubieramos tenido tantas crisis. Tal vez, no habia union de su parte, tal vez el ya no me amaba.
A veces tengo la sensacion de que un poquitito me quiere  y extraña, y despues me siento pelotuda y arrogante por creer eso. Porque el no me extrañaría. Aunque MI julian, si.
Es dificil, raro, es inevitable ver ciertas fotos y llorar, llorar como una nena a la que le sacaron lo que mas queria, llorar como la ultima vez que estuvimos juntos, que decidimos terminar todo, en la que se murio mi mitad, y se quedo con el.

27 feb. 2012

...No espera a nadie ni a nada.

Es increíble como con palabras duelen las cosas, pensar que los hechos hablan más y le seguimos prestando atención a lo que se dice... Aunque muchas veces a los hechos los terminan de demostrar las palabras. Es increíble como las cosas pasan, el tiempo, las amistades, los amigos, los cambios, la vida. Es increíble como la gente falla, como nos desepcionan los menos pensados, como nos dan la espalda, o nos dan por la espalda, cuando creemos que todo está bien.
Pero creo, que no hay nada peor que desepcionarme a mí misma; fallarme, autoboicotearme, hacer cosas que a la larga, terminan dañandome a mí, y a la persona que quiero. Me molesta saber que soy hiriente. Me molesta ser impulsiva. Me molesta no poder cambiar. Me molesta ser yo la que se arma los problemas, sabiendo que puedo evitarlos... Me molesta pedir perdón , que me perdonen, y hacer lo mismo. Me molesta tropezar siempre con la misma piedra. Me molesta ser egoísta. Y quiero cambiar, y voy a cambiar, y voy a seguir intentando. Soy lo que soy, me tiro abajo, soy estúpida, meto la pata el 90% de las veces.
Pero es difícil entenderme. Es difícil. Porque ponele que pienso que es un chamuyero, ponele. Quiero estar con él igual. Ponele que pienso todo lo que el cree que pienso. Quiero estar con él igual.
Es difícil expresarme, porque nunca termino. Pienso muchas cosas, no una, muchas. Me molesta que le cuenten cuando twitteo enojada, y no cuando pongo que me encanta, que me enganché, que me estoy enamorando, que lo quiero. Me molesta profundamente. Hoy CASI le hago conocer mi blog. Aunque creo que sería demasiado. Me inventé un caparazón... Me guardo las cosas para mí. Me cuesta contar lo que siento de verdad. Me cuesta confiar. Pero quiero, quiero creerle, y le creo... Porque esos enojos sirven para que me de cuenta de cosas como que tengo que cambiar mis actitudes; de que le tengo más confianza de lo que pensaba; o como que lo quiero más de lo que pensaba.... Varias ideas tengo, y me cuesta expresarlas.
Quiero jugarmela y que me salga bien, quiero seguir sintiendo. Y quiero dejar de desconfiar... por vos? lo haría.
"La desición equivocada, puede transformarse en ley. Y es todo por ahora, ya no tengo tanto que decir. Espero me disculpes la demora, prefiero llegar tarde y no mentir"

24 feb. 2012

chau.

Podría armar una lista con el nombre de todas las personas que me usan, me usaron y con las que sé que me van a usar... Está bien darles una mano cuando la necesitan, porque me hace sentir bien, pero generalmente termino encariñandome con esas personas. SÉ que me dejo usar, y que incluso siempre soy yo la que termina mal.. No se extrañen cuando no esté, cuando no les preste mi oído, cuando deje de contestar, cuando no les de el consejo. Me cansé de que me usen! Me cansé de ser amiga solamente cuando quieren contarme algo, quieren una tarea, quieren un consejo, o ayuda, BASTA!
Sé que 5 dedos de una mano son abundantes para contar a mis amigos de verdad... No necesito que sean falsos, ni necesito mentiras.. sepanlo

20 feb. 2012

Saber que el pasado nunca es en vano.

Hace mucho que no me pasaba esto. Estoy entre un "Sí, hacelo" y un "Aldana no te arriesgues". No sé que hacer, no sé que decir. Me doy cuenta de que cada día me engancho más, y de que tal vez el no siente lo mismo... A la vez me doy cuenta de que si hace ciertas cosas es por algo, si se enoja cuando le digo ciertas cosas. Pero tambien me pasa que todos me dicen "lo hace con todas, se chamuya a media escuela, siempre es asi, te ilusiona y se va, no te enganches" entre otras cosas peores. Y me gustaría explicarle que a lo que pienso a veces porque el aparenta, gente que conozco desde hace años, y me importa, y confío en su opinión me dice ese tipo de cosas, y me lleva a creerles. Pero no son motivos sólidos. Estoy indecisa. Sólamente sé que quiero estar con él. Pero también quiero que sea felíz, y por eso entiendo su "indecisión", y la mía, porque no sé para donde disparar. No sé ya si buscarlo, si no buscarlo, no entiendo, de a poco se le fue la ternura.
Pero a la vez siento algo lindo por él. Me encanta pasar horas en la computadora y que me hable. Me encanta ver sus fotos mil veces. Me encanta que me haga tan bien. Supongo que el que no arriesga no gana; pero tengo que pensar mucho antes de actuar. Soy muy impulsiva, demasiado, hago absolutamente todo sin pensar, sino que sintiendo, y talv ez en un momento de bronca hago cosas que termino queriendome matar... Sé que se vienen una serie de cambios. Porque quiero, y tengo que cambiar. Porque me hace mal a mí y a los que quiero... Y me alegra saber que estoy bien así, que mejoré, que ya no me duelen ciertas cosas, que lo que no me mató, me hizo más fuerte, que el pasado nunca es en vano, que si miro para atrás, me voy a encontrar con miles de versiones de mí, con facetas de mi personalidad que no están, porque son malas.
Quiero mirar para adelante, y quiero que en ese camino, estén vos y tu sonrisa.

10 feb. 2012

Alegrías repentinas.

Hola a todas! Primero que nada quiero pedirles perdón por no devolver las firmas. Estoy re colgada, y si bien me conecto y todo no le estoy dando mucha bola al blog. Vino mi primita que vive en Olavarría, y no sé hasta cuándo se queda, y quiero estar con ella todo el tiempo. También tengo para contarles varias cosas. ¿La primera? Julián, mi ex novio, está de novio, otra vez... Adivinen como se llama su nueva novia? Aldana... Okey, no me afecta. Aunque sí me afecta que le diga exactamente las mismas cosas que me decía a mí, o que a veces le diga lo que le decía yo a él. Me saca. Esa es la "mala" noticia. Que no sé que tan mala es, yo ya no lo amo y no le deseo nada más ni nada menos que felicidad, aunque tengo que admitir que un poquito me mueve el piso. Pero no tanto como M. Estoy como re pendiente, y me jode, porque sé que tal vez a otras no le dice lo que me dice a mí, pero se re chamuya a una pibita de octavo, SI, OCTAVO, 12 años tiene la borrega; podria ser mi hermanita tranquilamente... Aunque estos días estuve hablando varias veces con él. Y si bien me hundi sola, me dejó en claro todas las dudas. Sé que no es tan chamuyero como pensé y me decían. Y ese "miedo" que tenía a quererlo ya no lo tengo, porque ya el cariño se lo tengo, y estaba "dormido" por así decirlo. Me gusta que me haga reir, que cuando hablo con él, el tiempo pase volando. Conocerlo cada vez más...
Estoy con justamentet esto, alegrías repentinas, esas sonrisas que me salen cuando me acuerdo de algo que me gusta. Me puedo preocupar sólamente por mí, y mis amigos. Mis problemas son mi flequillo, mis esmaltes, uñas, maquillaje, pelotudeces de mujeres. Creo que estoy tapandolos a veces. Pero más vale esperar una solución, buscarla, a lamentarse. Encuentro más comodo solucionar los problemitas con una sonrisa, a que con una lágrima... 
Creo que encontré "eso" que me faltaba. Tal vez no me quiere, tal vez no le importo. Tal vez simplemente soy un pasatiempos. Pero es lo que yo también quiero. No quiero nada serio por ahora, veremos como salen las cosas. Y no, no me lo chapé. (TODAVIA) jajajajajaa!
Y prometo el lunes, cuando ya haya pasado el finde firmarles a todas! Estoy de jo da. Jajajaja! Besos, las quiero <3

5 feb. 2012

Simplemente... Let it be.

Últimamente no tengo muchos temas para escribir. Me doy cuenta de que a mis verdaderos amigos los cuento con sólamente una mano. Y no sé si completo la mitad de esa mano. Siento que me fallan, siento mentiras. No sé si estoy teniendo un problema de autoestima, o si me fallan realmente. Necesito que alguien me acompañe. Tal vez sólo busco una contención. Alguien que me de amor porque sí. Y no sé si en el lo encuentro. Porque siento que todo lo que me dice es mentira. Si me dice que me quiere ver, si me dice que soy la mas hermosa, si me dice que se habia quedado sin crédito, si me dice lo que me diga, para mi es mentira. Siento que es porque una vez me falló, porque puede. 
Y sé que tengo muchisimas ganas de querer a alguien, pero también tengo un gran miedo a sufrir de nuevo. Tengo miedo. Miedo a la mentira, cosa que se convierte en miedo a su chamuyo. Porque muchas personas me dijeron que es un mentiroso, que no le crea nada, que no tiene miedo a que se enganchen con el, y boludear a las mujeres. Pero yo sé, que además de eso, si lo hace es por un gran vacío en su vida, como toda persona que requiere tener a alguien atrás. Yo me entiendo. Creo que es igual a los demás, o peor. Pero quizás tengo ganas de sentir esa adrenalina al recibir un mensaje suyo. Quizás, me de el coraje para darle vuelta la cara. Todavía no puedo creer como es que alguien apareció de nuevo tan de repente. Va a hacer un mes de que volvimos a hablar. Y no puedo creer como me gustás tanto; no puedo. Si algún día leés esto es porque las cosas salieron bien. Y yo soy la típica mina que se escribe las historias, para después recordar esos tiempos. Porque sé cuando algo es bueno y me gusta siempre revivir las cosas buenas. 
Y tal vez algún día estemos juntos. O simplemente seas un histeriqueo. 
Pero quiero hacerte saber que ese cariño que te tengo desde que eras el chico con la vincha roja todos los martes y viernes, todavía te lo tengo. Y esa sensación cuando me hablás, también, esos nervios, esa sonrisita que sale sin querer. Me gustás. Lo poco que conozco de vos me encanta. Y espero que salga todo bien. Espero poder hacerte leer esto algún día.. Te dejé conocer mis inseguridades; porque te tengo confianza. Porque sé que sos buena persona. Y tal vez lo escucho, o lo tengo en cuenta y me crea dudas. Pero quiero apostar a confiar en vos. Quiero que pase lo que tenga que pasar...

1 feb. 2012

¡Gracias a Mai por el premio!


Gracias a Mai!! Es mi primer premio <3 Y le agradezco muchísimo! Serías la primer nominada, pero nose si vale,..jajaja!
 Da rules:
1. Responder a las preguntas de quien te nomina.
2. Hacer tus 11 preguntas.
3. Nominar a 11 personitas♥.

1. ~ Your love is my drug! ~'s questions:

1. ¿Cuántas veces has estado enamorada? 
Hasta ahora una sóla vez... Creo que las personas que leen o leyeron mi blog saben que estuve enamorada sólamente de Julian. Aunque creí estarlo mil veces hasta que llegó Julian, y me dio vuelta el mundo que yo tuve que acomodar después! jajaajaja.
2. ¿Cuál fue la peor de tus experiencias amorosas? 
La de arriba, fue la mejor, pero la peor. Fue horrible adaptarme a vivir sin él. Si bien estaba con él, los últimos seis meses no sé como hacíamos para seguir. No comía, no dormía, y cuando corté con el, hice estupideces como ratearme del colegio para verlo, o gastarme todo mi crédito en el, buscarlo, llamar a su casa, empecé a fumar, cosa que ahora dejé... Me chape a dos personas que no me causaban nada... Boludeces. Repercutió mal en mí, aunque creo que todos esos errores me ayudaron a cambiar, y a salir adelante.
3. ¿Tienes alguna fantansía (sexual)? ¿Cuál?
Ya que estamos cerca de la fecha, siempre quise que para San Valentín me acompañe alguien. Sí, tuve novio para esa fecha el año pasado, pero no me saludó nisiquiera... Por lo tanto, me gustaría saber qué se siente... Aunque también me gustaría conocer a los cantantes de Coldplay o NTVG; o a Calamaro.
4. ¿Qué es lo que más te relaja/tranquiliza?
Estar tirada en la playa, dormir, la paz, que no me griten. Creo que de vez en cuando estar sola es lo que me relaja.
5. ¿Qué es lo que más te irrita/enfurece?
Que me rompan las pelotas, por ejemplo, estar sentada en una silla y me la muevan, que me levanten a los gritos, osea, cuando estoy tranquila puedo pasar al mal humor si me joden compulsivamente.
6. ¿Qué es 'Dios' para vos? ¿Porqué?
Justamente, Dios, es el que nos dio la vida, y nos puso a cada uno donde estamos. Creo día a día que él es el que escribe nuestro destino... Y creo todo esto porque apuesto a creer, apuesto a otra vida después de esto, apuesto al paraíso, además de que me crié en una familia en la que la mayoría son católicos, y a mí me gusta este camino.
7. ¿Cual es tu mayor sueño?
Casarme, con un vestido que diseñe yo, en una iglesia que me gustaría que sea una que está cerca de mi casa... Y después de eso, hacer una fiesta en la que estén todos mis seres queridos...
8. ¿Cuál es tu libro favorito? ¿Cual fue tu parte favorita del mismo?
Creo que el diario de Ana Frank. Me gusta la parte en la que se reconoce a sí misma un año atrás. Me gusta porque me ví reflejada, yo suelo vivir haciendo ese tipo de comparaciones... Y me gusta darme cuenta de mis errores.
9. Elige: ¿Cuerpo o alma? ¿Amor o amistad? ¿Rencor o Venganza? ¿Dios o humanidad? ¿Sabiduría o bondad? ¿USA o UK? ¿Coca o Pepsi? ¿Facebook o Tweeter?. Dime, ¿Porqué?
a. Alma, porque es lo que queda.
b. Amor, porque el amor está en un amigo, un novio, un familiar, mama, papa, hermanos, cosas... 
c. Ninguno. Son los dos malos. Aunque tengo que admitir que muchas veces me cuesta perdonar, y soy rencorosa...
d. Dios, porque creo que es el que esta acá, el que ayuda a esta humanidad que día a día destruye cosas de la naturaleza. La humanidad está destruyendo cada vez más cosas.
e. Bondad, creo que vale más...
f. Ninguno de los dos. Inglaterra nos sacó las Malvinas, y se llevo muchas vidas con la guerra. Y EEUU simpelmente es un país capitalista. 
g. Coca. Es más rica :P
h. Twitter! Me es más divertido, porque puedo decir y expresar todo tipo de pelotudeces. Y es más privado! jajajaja.
10. ¿Qué 2 frases te identificarían más? ¿Porqué?
"May your smile shine on, don't be scared, you'll never change what's been and gone". Porque simplemente es la verdad. Amo esa canción. 
"La piel se cambia sola" -No espera a nadie ni a nada. Creo que los cambios pasan, y siempre pasan por algo... 
"All you need is love" - Sí, la gran frase de los beatles. Amo, amé y siempre voy a amar esa canción. Es todo lo que necesitamos, amor.
11. ¿Cuál es tu peor temor? ¿Tienes alguna fobia?
Robos. Secuestros. Violaciones. Desaparición. Es una fobia que siempre voy a tener, desde chiquita... 

2. My questions
1. ¿Creés que "Después de todas las tormentas sale el sol"? 
2. ¿Qué es el amor para vos? 
3. ¿Qué tenés planeado hacer el 14 de febrero? 
4. ¿Qué te atrae de un hombre?
5. ¿Cuál es tu canción favorita? ¿Por qué?
6. ¿Creés en Dios? ¿Por qué? 
7. "Para destruir hay que hacer" dice una canción. ¿ Creés que para hacer hay que destruir? ¿Creés en que los opuestos también son complementarios?  (Sí, Aldana está loca, suena rara la pregunta... pensala en cuanto a relaciones humanas)
8. ¿Qué te gustaría estudiar? 
9. ¿Creés que la histeria es sólamente femenina? 
10. ¿Qué te gustaría cambiarle al mundo?
11. Elegí: ¿Blogger o tumblr? ¿Ojos o sonrisa? ¿De novia o soltera? ¿Rock o pop? ¿Cumbia o reggaeton? ¿Celular o PC? ¿Sola o acompañada? 
3. Nominaciones: 
My endless love.

Lucia
Victoria
Malee (era más que obvio que te lo iba a dar:$) ji
Es un frenesí
Flor
Meel.
Julieta 

*No llegué a las 11, porque mi blog es pobre... Jajajaja!! Besos para todas <3