29 ene. 2012

Después de todas las tormentas...

Tardes, noches, de computadora. Flores en la cabeza, tardes de gimnasia. Verte. Vincha roja, vincha negra. Risas, rondas de amigas. Creer estar enamorada. "La casa, los nombres de hijos". Inmaduréz. Haberme imaginado un futuro que se derrumbó con el "le doy un beso si me dan una coca". Comprá la coca, me dijeron mis amigas. Ja, ja, ja. 13 años si, pero no era tonta. Y vos con 15 te querias llevar el mundo puesto. No sé como habrás visto vos desde tu perspectiva... Esta era mi perspectiva, yo te veía como algo inalcanzable... Y así te tomé. Dejé de hablarte, mi orgullo estaba herido. También fue combinado con otra situación, con mi ex novio, otra historia que alguna vez contaré... Tiempo después me puse de novia, y bueno, pasó todo lo que pasó. Fue una historia a la que no le dí mucha importancia... Pero de a poco la recuperó. Y volvimos a hablar, como si fuera ayer la última vez que habíamos hablado. Y tal vez sos un chamuyero. Y tal vez no valés la pena. Pero me estás haciendo recuperar las ganas de creerle a alguien ese chamuyo. Y te ganaste este espacio, el de mi blog, que es donde escribo las cosas "importantes". Te ganaste que esté pensando en vos, que esté esperando y contando los días para que vuelvas. Pero simplemente, también sé que apenas llegues no vas a querer verme. O si, quién dice? Tengo que creerte cuando me decís que si te espero yo te volvés? Tengo que creerte que "soy la mas hermosa"? No sé, pero tengo que estar tranquila, y no esperar nada. Porque quien mucho espera se desepciona, o simplemente, no se sorprende. Pero quien no espera nada, sabe que podía recibir eso, o, se sorprende de las cosas buenas...
¿Un detalle del día?:
Eran las 03:03; dicen que cuando es asi la hora hay que pedir un deseo, pensé "que sea lo que dios quiera". Me acaba de llegar un mensaje. De él. ¿Qué piensan? Ya no sé que hacer...

27 ene. 2012

¡Basta!

¿A quién contarle que me siento mal? ¿A quién contarle que me siento sola? ¿A quién contarle que necesito oidos? ¿A quién contarle que necesito una tarde de amigas, hablando, y profundizando? ¿A quién contarle y darle toda mi confianza? Siento vacíos, no uno, muchos, siento que nadie me quiere escuchar, que mi consuel me lo doy yo, y ya no me alcanzan mis palabras, no me llenan ni me dan aliento, me deprimen mas, porque soy dura conmigo misma, me siguen hundiendo, me canse de intentar, me canse de querer seguir, me canse de deprimirme, de reirme, de todo, me canse de querer ser la que sale, de querer ser la que alienta a los demás. ¿Quién me da aliento? ¿Quién me lo dio en mi peor momento? Hace tres meses que vengo intentando todos los dias levantarme con una sonrisa de oreja a oreja, arreglarme, tapar las ojeras, tapar el vacio, sea con comida, computadora, joda, salidas, todo, me cansé de poner alegría, me cansé de hacer bromas. Me cansé de ser el descarte, de ser "voy con vos porque ... no puede", de ser la segunda o ultima opcion. Me cansé, y me canse de todo, me canse del vacio, me canse de todo. Quisiera que alguien me diga va a estar todo bien y me abrace. Quisiera tener una contención, o quisiera poder noo necesitar, o no querer esa contencion. >Vivir es jugar y yo quier seguir jugando, puse en una entrada, pero para que quiero seguir jugando? si vivo perdiendo, pierdo familia, pierdo amigos, pierdo todo... no puedo, no quiero seguir, me canse, a veces desearia seguir siendo la mierda que fui siempre, al primero que me hable le grito, le contesto, puteo a los cuatro vientos, me canse de ser la que se calla las cosas... me cansé, basta, basta, basta!

24 ene. 2012

A veces el amor dura, pero otras, duele.

Escuché que te estableciste, que encontraste una chica y te casaste. Escuché que tus sueños se hicieron realidad, que ella te dio algo, que yo no... Viejo amigo ¿Por qué estas tímido? No es normal que te contengas o escondas de una mentira. Odio aparecer de la nada pero no podía estar lejos, no podía evitarlo. Dese que veas mi cara y entiendas que para mí, esto no terminó.
No importa, voy a encontrar alguien como vos. No te deseo nada más ni nada menos que lo mejor para vos también. No me olvides, te ruego. 
Recuerdo que dijiste: "A veces el amor dura, pero otras en cambio duele"... 
Sabías como pasa el tiempo, sólo ayer fue el tiempo de nuestras vidas. Nacimos y fuimos criados en una niebla recordatoria, encadenados por la sorpresa de nuestros días de gloria. Odio aparecer de la nada pero no podía estar lejos, no podía evitarlo. Deseo que veas mi cara y entiendas que para mí, esto no terminó.
No importa, voy a encontrar alguien como vos. No te deseo nada más ni nada menos que lo mejor para vos también. No me olvides, te ruego. Recuerdo que dijiste: "A veces el amor dura, pero otras en cambio duele".
Nada se compara, sin preocupaciones, cuidados, lamentaciones, errores, están hechos de la memoria . ¿Quién iba a saber qué tan agridulce podría ser esto? No importa, voy a encontrar alguien como vos. No te deseo nada más ni nada menos que lo mejor para vos también. No me olvides, te ruego. 
Recuerdo que dijiste: "A veces el amor dura, pero otras en cambio duele"... 
(Obviamente someone like you, tengo una adicción a esa canción)

 *Estas últimas semanas, o este último mes, esta canción me demostró que sentía, que puedo querer de nuevo, y que él ya está, ya me dejó lo que me tenía que dejar, como yo a él. Y yo estoy tranquila, le dí todo lo que le pude dar... A veces dura, otras duele. Solo le deseo lo mejor con su nueva Aldana. Sí, es increíble ¿no? se pone de novio con otra que tiene mi mismo nombre. Fue agrio, dulce, pero ya está, ya lo viví, pasó. Y me gustaría vivir de nuevo este tipo de cosas... reirme con alguien, salir, jugar como nenes.
Entendí que el amor tiene principio y final, a veces se renueva, otras no. Por ejemplo se renueva con un compromiso, casamiento, hijos, nietos, para no enterrarse en la costumbre, o en la monotonía. La vida nos hace ir cambiando día a día. Tal vez ya voy a encontrar a ese alguien, o ya lo encontré...
Siento de nuevo esos nervios, esa bronca cuando no me contesta, y esa alegría cuando sí. Cuando hablo de "el" me pongo tonta, y todo ese tipo de cosas que significan que de a poco me estoy enganchando, pero no sé, tal vez es pura idealizacion... La verdad es que soy bastante complicada, porque quiero alguien que me quiera, pero por ejemplo, ayer rebote una invitacion de ir a mc... Porque siento que el chabon no es el indicado. Después a otro lo reboto siempre, porque es amigo de mi ex. Y a otro, simplemente por chamuyero lo mando a cagar en 35 idiomas. Pero este 4, que es el aparecido mas recientemente, nose, es distinto, ¿será porque me boludea? ¿Será que a todos nos gusta que nos den un poquito vuelta la cara? ¿Por qué nos dejamos pelotudear tanto? ¿o será que simplemente yo lo veo re alla arriba al flaco porque ya una vez no lo pude tener? ¿qué quiero? ¿realmente quiero una relacion o sólo quiero sentir que le importo a alguien? ¿Quiero un amor que duela, o un amor que dure? ¿O simplemente si dura, duele?

23 ene. 2012

You're my only hope.

Hoy me planteé... Por qué todos dicen cosas como "para ver el arcoiris tenes que soportar la lluvia", "despues de todas las tormentas sale el sol"...
¿No se puede disfrutar de esa "tormenta"? ¿Por qué lloramos tanto? Vivimos haciendonos problema por cosas que ya pasaron, terminaron, y no vemos lo nuevo, o nos cerramos. Principalmente yo. Ya no quiero cerrarme , ni limitarme. Quiero abrirme, quiero seguir adelante. Superar todos los males.
Si, y tengo esperanzas, aunque esos "linda" se estén desvaneciendo, o simplemente sea desencuentro como lo hubo tantas veces. Me gusta mucho, me gusta su sonrisita, me gustan sus ojos, su forma de ser, y lo que conozco de él. Tal vez el se lo tome a chamuyo, a joda, y yo tambien, pero es raro, distinto, aunque tal vez se me re pinche el globo. Siento de nuevo esa ansiedad de que se conecte, de que me hable, o de recibir un mensajito... es tonto lo que digo, pero me gusta... Me gusta que él sea mi esperanza, me gusta poder decir "no la perdí, o sí, pero la volví a encontrar"
Me gusta poder decir que aprendí que el amor se vive, se disfruta y cuando se va, el dolor es parte de ese amor... y desaparecen juntos. Dejás de amar cuando te dejan de doler ciertas cosas... Y tal vez no lo conocí, o fue "la previa", pero me gusta.
"Vivir es jugar, y yo quiero seguir jugando"

19 ene. 2012

Querer, eso quiero

Cuando creí que no podía pasar, que ya no me iba a fijar en nadie, me dí cuenta de que me estaba limitando, que me estaba cerrando a conocer gente, a querer... Y ahi aparecio él... de nuevo. Es una historia que tal vez me tenia guardada... Creí que no iba a querer a alguien, y quererlo, lo quiero, aunque suene muy cualquiera decirlo, es tan lindo, y lo quiero, le tengo un cariño, por su personalidad, por lo poco que lo conozco... La cosa es que las amigas a las que les cuento me dicen "apuesto a eso" o cosas así... ojalá, digo yo, pero tengo mil dudas. No me quiero enganchar, y pareciera que cuanto más no quiero, más y más me engancho..
A veces creo que es porque tenía ganas de querer a alguien, porque tenía ganas de creer en el amor, y en que yo soy la que se dejó lastimar una vez. Pero no, esta vez no quiero salir lastimada. Es contradictorio, porque quiero creer en el amor, pero no quiero engancharme, y a la vez este flaco es al único que veo con otros ojos. será porque ya me gustó? será porque me quedó pendiente? es algo que no voy a entender... Y simplemente no sé que hacer, sé que quiero creer, pero quiero ver algo más de su parte. Me encantaría verlo en persona,un dia, porque si. Bueno, ven? me estoy poniendo a volar...

Y tal vez lo que quiero es alguien que me cuide, que me demuestre que me quiere, que me haga sentir mejor. Quiero estar con alguien que me regale lo más importante de todo: amor, sonrisas compartidas. Quiero compartir anécdotas, helados, besos, chistes, que me conozca y conocerlo. Y no sé por qué, pero siento que está cerca, aunque no sé si sea "él"

Cada final es un nuevo comienzo...

Tardé mucho en volver a hacer una entrada, les cuento que estuve de vacaciones unos días, fui, volví, y andaba rara de ánimos. En sí, abandoné el blog un poquito, me tomé vacaciones de todo... En fin, estoy distinta, me siento mejor, es increíble cuántas cosas pueden pasar en 20 días. Creo que esa vez que lo ví fue la despedida, del año, de lo que sea, fue una despedida. Me encargué de mi, me encargué de mis vacaciones, de no pensar tanto, de disfrutar... Me rio más, me siento bien. Aunque me faltan y extraño a mis amigos. Y a veces siento extrañarlo, pero no tengo que sufrir por alguien que no me valora, es simple... Empecé el gimnasio, aunque ya fui una clase y tengo un tiron muuuuuy fuerte. Tuve un amor de verano, en la costa, raro, difícil de explicar y entender. Quiero hacerte saber, blog querido, que soy felíz, que me siento completa, porque aunque no tengo todo lo que quiero, quiero todo lo que tengo...Y como bien dice la frase, cada final, es un nuevo comienzo... creo que esa "despedida" fue un hola a lo nuevo...