13 mar. 2013

Si no te cuento nada es porque me rompe soberanamente las pelotas que estés en desacuerdo de absolutamente TODO lo que hago. Me dijiste que no te venga con "problemas" ni "tristezas" no te voy. Ahora que no lo hago te quejás. Quién carajo los entiende?

No me olvides.

El tiempo de alejarme me lastima una vez más, abrazame un rato. Que no quiero enterarme que esta noche va a pasar. Quiero hacer un pacto.
Seguro vos encuentres quién te quiera de verdad, pero no me olvides. Yo voy a estar muy lejos, te lo pido por piedad, NENE no me olvides.
Si cada despedida es una roca sobre el mar... en este corazón hay muchas piedras. No voy a arrepentirme de decirte la verdad, cambiaste con tu amor mi vida entera. El tiempo de alejarme me lastima una vez más, abrazame un rato. Que no quiero enterarme que esta noche va a pasar. Quiero hacer un pacto. Seguro vos encuentres quien te quiera de verdad, porque vos sos libre.
YO VOY A ESTAR PENSANDO EN VOLVER, EN REGRESAR. Nene, no me olvides.
Maldita sea la duda y la costumbre de pensar que no se puede amar de esta manera... Yo vivo en la distancia, pero puedo regresar y amarte cada noche en cada estrella... seguro vos encuentres quién te quiera de verdad, pero no me olvides. Yo voy a estar pensando en volver, en regresar. No me olvides.
Si cada despedida es una roca sobre el mar, nene, no me olvides
Yo vivo en la distancia, te lo pido por piedad, nene, no me olvides.
El tiempo de alejarme me lastima una vez más. Abrazame un rato...

8 mar. 2013

That was when i moved the world.

La vida es "dura", "lastima". Hasta que te das cuenta de que es una prueba, para ser cada vez más fuerte. Hasta que te das cuenta de que en realidad SÍ podes tropezar dos veces con la misma piedra. Hasta que te das cuenta de que realmente sí podes vivir con ese "dolor" y ser felíz igual.
Y llega el día en que te das cuenta de que el "fracaso" no es fracaso, si no que es una oportunidad. El fin de una etapa, el principio de otra.
¿Alguien puede creer que me pasó de nuevo que me dejen por otra? Querer a alguien implica eso? Me abro a querer, y me vuelven a descepcionar igual. Estoy cansada de eso.
Pero... ¿qué voy a hacer, tirarme a llorar? ¿Deprimirme? Ni eso, ni comer hasta cansarme, ni no comer por dias, ni no querer salir de mi casa, ni salir de joda y tomar hasta perder la conciencia, ni un cigarrillo, ni NADA de esa mierda me va a sacar de eso. La solución es seguir intentando. Es SABER que puedo llegar a sufrir, y ser cada vez más fuerte. NO PERMITIR QUE NADIE ME LASTIME.
LA SOLUCIÓN ESTÁ EN SALIR SOLA DE ESTA. COMO ENTRÉ. SOLA. Tal vez con la ayuda de la gente que quiero. Pero en la vida siempre vas a estar sola. Esto es un tanto egoísta, pero me fortalece. Saber que soy un individuo, que en la vida estoy primero YO, después los demás. Si no me quiero NADIE me va a querer. Y es así.
Y toda la fuerza que adquirí en este último tiempo me da fuerza, ganas, garra. TODO.
"Hoy me siento que puedo hacer todo, hoy la luna me invita a seguir"
"That was when i moved the world" dice viva la vida. Y sí, esto es cuando moví el mundo, MI mundo. Cuando hice un giro de 180° por mí, por mi bien. Por MIS objetivos. Cuando decidí dejar de dar por un tiempo, para poder ser mejor.

7 mar. 2013

ME CAGO en todas las palabras que dije anteriormente. NO vale la pena decirle a alguien "te quiero" si te va a decir gracias. No vale la pena demostrar cariño si sólo te van a ignorar.

1 mar. 2013

¿Hoy te acordaste de decirle que lo querés?

Hace unos días, no me acuerdo dónde, y por qué, vi la foto de un mural que decía: ¿Hoy te acordaste de decirle que lo querés? Y me movió un par de piezas...
A veces queremos encariñarnos con alguien, creemos que ese simple hecho, nos va a devolver todo el cariño que llegamos a tenerle a una persona. Y sin embargo, ese cariño nunca llega. A veces creo que eso es lo que me hizo tan fría. Porque tengo que tener demasiada confianza con alguien para poder expresar mi cariño. Y esto me llevó a pensar... ¿A cuántas personas no les dije que las quiero mucho? ¿Cuántas personas no me habrán dicho "te quiero" y lo sentían o sienten? A veces me gustaría ser más demostrativa, pero también me gustaría tener la capacidad de no salir lastimada. Y le quiero decir que le tengo un cariño distinto, pero no me da la sangre. Quisiera tener ese coraje. Quisiera no perder, ni perderlo. Aunque no lo tengo. Para nada.. Pero es una historia que no conté por acá, otra vez me pasa la del clavo. Y me da miedo que """""deje""""" lo que me había dicho, y después a mi me haga lo mismo. No sé que hacer, no sé que pensar. No nada. Quiero estar tranquila. Quiero que me quiera. 

"SEGURO VOS ENCUENTRES QUIEN TE QUIERA DE VERDAD... PORQUE VOS SOS LIBRE, YO VOY A ESTAR PENSANDO EN VOLVER, EN REGRESAR"

26 feb. 2013

......

Me estoy enganchando! entienden? nuevamente!!!!!! Ovnis vengan por mi.

20 feb. 2013

En el limbo...

Hoy me siento que puedo hacer todo, hoy la luna me invita a seguir. Ella está sentadita en el limbo, diciéndome donde no hay que ir... Ciegamente confío en su mano, y mi sol ahora empieza a salir. Que me atrevo a voltear los gusanos que no dejan crecer mi jardín... Y la vida se acuesta a mi lado, y con ella me empiezo a reir. Y ahora sueño que voy caminando por todas las cosas que faltan vivir, y sentir yo y mi jardín.
Que barato decir que es extraño no tocarte y sentirte hoy aquí
, menos mal que ya entiendo mi tiempo y lo espero sin mucho pedir. Mis amigos revuelven la olla donde puse mi mejor perfil. Y me sobra con verlos bailando, festejar para sobrevivir... Y la vida se acuesta a mi lado, y con ella me empiezo a dormir, y ahora sueño, me voy alejando de todas las cosas que supe sufrir y sentir yo y mi jardín. Y sentir, yo y tu jardín. Y la vida se acuesta a mi lado, y con ella me empiezo a morir. Y ahora sueño, y me voy alejando de todas las cosas que supe sufrir y sentir... Yo y mi jardín. Y sentir, yo y tu jardín.

18 feb. 2013


A vos.

Te escribo, porque tal vez algún día te preguntes, o me preguntes por mi en estos tiempos. O quizá no, es mi necesidad de andá a saber que, de expresarme, de escribir, de demostrar qué es lo que me pasa con respecto a vos. 
Mi vida está perfecta. No le falta NADA, tengo amigos, tengo todo lo que quiero.
A veces me gustaría que hablemos como antes, que tengamos esas charlas larguisimas; llenas de boludeces, en las que me cagaba de risa, mostraba un lado que pocos conocen, jugaba... No se si lo llegaste a saber, pero soy poco demostrativa, puede algo causarme risa, o alegría que soy capaz de no demostrarlo. Y no suelo engancharme a la hora de "joder". Pero con vos fue distinto. Jodi como nunca en mi vida, probé mil cosas que no había probado. Representaste la rebeldía de mi adolescencia: el primer pedo, la primera vez que quebré, mentir por estar con vos, cosas que tal vez jamas te enteres. 
 Las defensas ante mis amigas, hacer oídos sordos al "te va a lastimar".
 A veces quisiera borrar todo lo que pasó, jamás haberte creído nada. Pero otras pienso en que realmente no me arrepiento de nada. Significaste un gran crecimiento. La vista de la causa y consecuencia. La vista de que siempre que se va algo malo, viene algo mejor. La diferencia entre lo que está bien y lo que está mal. Y tal vez yo dejé algo bueno en vos. Algo que solo vos y yo sabemos. Algo que de lo que solo nosotros nos acordamos. Algo que ya pasó, que es tiempo muerto. Y creo esto, porque tal vez no te dejé nada. Pero me gustaría haberte dejado algo bueno (como vos me lo dejaste a mi), y haber tenido el coraje para decirte lo que sentía en ese momento. Porque me quedó una cuenta pendiente. Una historia a medio cerrar. 
Un día dijimos estupideces, flasheadas, o tal vez coherencias, que el hecho de estar ebrios nos jugaba en contra. Pero aunque tal vez no recuerde toda la noche, me acuerdo ese momento perfectamente. Y a los 5 minutos no me querías más. Me dijiste que tenías a otra. Pero estabas conmigo, patinaste. Y no la querías. Pero al tiempo, después de lo que paso, conociste a otra persona, que supo cómo hacerte feliz, cómo no lastimarte. Mientras yo seguía en mi "castigo", quizás una estrategia por otra parte, mas un tiempo que me abstuve de salir. Que me prometí a mi misma que no iba a verte por un tiempo. Que no iba a cruzarte, si me enteraba, iba a evitarte. Sinceramente, creo que no hay mal que por bien no venga y ese "mal" lo que yo consideraba mal en ese momento, me ayudó a salir adelante, a madurar un montón, a salir de mi pensamiento de "estos dos no saben nada, no se acuerdan que alguna vez tuvieron diecisiete también. Siempre y cuando no abuse está todo bien. No importa, no me va a hacer mal el alcohol una vez por semana, y no me voy a morir de los pulmones por fumar una vez" cuando era que seguía tomando, y aportaba más insulina a mi páncreas, tirándome en un tobogán a la diabetes. Cuando es que fui fumador pasivo durante gran parte de mi vida. Gracias a no estar con vos , salí de toda esa mierda. Gracias A MIS VIEJOS, a MÍ, a la fuerza que me dieron, y que fui adquiriendo con el tiempo. Pasó mucha agua abajo del puente. Casi un año de toda esta historia siempre inconclusa.
Y hoy no voy a decir que te extraño. Voy a decir que TE AGRADEZCO. 
No puedo decir "no es nada en mi vida", o sí, pero no puedo creermelo. Significás esto. Una historia de superación en mí misma, la rebeldía. ADOLESCENCIA. No más que un cariño. No más que esos "amores" adolescentes que un día duelen, y unos meses después no. Sos esto. Una historia que no es de amor, ni de ilusiones, ni de cosas rosas, simplemente, sos una historia. Que probablemente, culminó. O que quizá, tal vez, no.

17 feb. 2013

...

Me gustan los días de lluvia, el jabón "dove", el olor a tierra mojada, los perfumes que me traen recuerdos, sentarme a mirar fotos viejas, mirar por la ventana cuando viajo, los viajes largos, escuchar música, pasar tiempo en familia, pasar tiempo con amigos. Me gusta saber que hay gente con la que voy a contar siempre, o incondicionalmente mientras dure. Me gusta mirar árboles, y cosas verdes, mirar paisajes, acordarme de anecdotas y sonreir, acordarme de anecdotas con el, acordarme de los desastres que hacíamos. Me gusta saber que guardo los buenos recuerdos, pero ya no quiero una "ultima vez". Me gusta ver películas románticas, me gustan los simpsons, las caminatas abajo de la lluvia, pero más las corridas. Me gusta estar en mi cama, en mi pieza, encerrarme; tomarme tiempo para mí, gritar cuando estoy enojada, llorar cuando estoy triste, y obviamente, sonreir cuando me siento bien.
Me ENCANTA reirme; andar a caballo, comer lo que tengo ganas, pasear, compartir una charla en la que sacás todo lo que tenés adentro con alguien que quiero; conocer gente nueva; sacarme fotos; posar para las fotos; usar tacos, maquillarme; leer libros que se relacionen con un contexto histórico, la historia. Me encanta escuchar anécdotas, historias, cosas del pasado de gente que conozco. Escuchar experiencias. Quedarme hablando con alguien hasta dormirme.Comprar cosas. Escuchar música fuerte. Sentirme querida. Hablar horas , y pasar tiempo con mi bisabuela. Los asados en familia. Cumplir años. Conocer lugares. Que mi hermano esté calladito. Que mis papas tengan lo que tienen de sobreprotectores, de buena onda. Tomar algo abajo del vientito de los árboles que hay en mi casa. Estar de vacaciones. VIVIR.