26 feb. 2013

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Me estoy enganchando! entienden? nuevamente!!!!!! Ovnis vengan por mi.

20 feb. 2013

En el limbo...

Hoy me siento que puedo hacer todo, hoy la luna me invita a seguir. Ella está sentadita en el limbo, diciéndome donde no hay que ir... Ciegamente confío en su mano, y mi sol ahora empieza a salir. Que me atrevo a voltear los gusanos que no dejan crecer mi jardín... Y la vida se acuesta a mi lado, y con ella me empiezo a reir. Y ahora sueño que voy caminando por todas las cosas que faltan vivir, y sentir yo y mi jardín.
Que barato decir que es extraño no tocarte y sentirte hoy aquí
, menos mal que ya entiendo mi tiempo y lo espero sin mucho pedir. Mis amigos revuelven la olla donde puse mi mejor perfil. Y me sobra con verlos bailando, festejar para sobrevivir... Y la vida se acuesta a mi lado, y con ella me empiezo a dormir, y ahora sueño, me voy alejando de todas las cosas que supe sufrir y sentir yo y mi jardín. Y sentir, yo y tu jardín. Y la vida se acuesta a mi lado, y con ella me empiezo a morir. Y ahora sueño, y me voy alejando de todas las cosas que supe sufrir y sentir... Yo y mi jardín. Y sentir, yo y tu jardín.

18 feb. 2013


A vos.

Te escribo, porque tal vez algún día te preguntes, o me preguntes por mi en estos tiempos. O quizá no, es mi necesidad de andá a saber que, de expresarme, de escribir, de demostrar qué es lo que me pasa con respecto a vos. 
Mi vida está perfecta. No le falta NADA, tengo amigos, tengo todo lo que quiero.
A veces me gustaría que hablemos como antes, que tengamos esas charlas larguisimas; llenas de boludeces, en las que me cagaba de risa, mostraba un lado que pocos conocen, jugaba... No se si lo llegaste a saber, pero soy poco demostrativa, puede algo causarme risa, o alegría que soy capaz de no demostrarlo. Y no suelo engancharme a la hora de "joder". Pero con vos fue distinto. Jodi como nunca en mi vida, probé mil cosas que no había probado. Representaste la rebeldía de mi adolescencia: el primer pedo, la primera vez que quebré, mentir por estar con vos, cosas que tal vez jamas te enteres. 
 Las defensas ante mis amigas, hacer oídos sordos al "te va a lastimar".
 A veces quisiera borrar todo lo que pasó, jamás haberte creído nada. Pero otras pienso en que realmente no me arrepiento de nada. Significaste un gran crecimiento. La vista de la causa y consecuencia. La vista de que siempre que se va algo malo, viene algo mejor. La diferencia entre lo que está bien y lo que está mal. Y tal vez yo dejé algo bueno en vos. Algo que solo vos y yo sabemos. Algo que de lo que solo nosotros nos acordamos. Algo que ya pasó, que es tiempo muerto. Y creo esto, porque tal vez no te dejé nada. Pero me gustaría haberte dejado algo bueno (como vos me lo dejaste a mi), y haber tenido el coraje para decirte lo que sentía en ese momento. Porque me quedó una cuenta pendiente. Una historia a medio cerrar. 
Un día dijimos estupideces, flasheadas, o tal vez coherencias, que el hecho de estar ebrios nos jugaba en contra. Pero aunque tal vez no recuerde toda la noche, me acuerdo ese momento perfectamente. Y a los 5 minutos no me querías más. Me dijiste que tenías a otra. Pero estabas conmigo, patinaste. Y no la querías. Pero al tiempo, después de lo que paso, conociste a otra persona, que supo cómo hacerte feliz, cómo no lastimarte. Mientras yo seguía en mi "castigo", quizás una estrategia por otra parte, mas un tiempo que me abstuve de salir. Que me prometí a mi misma que no iba a verte por un tiempo. Que no iba a cruzarte, si me enteraba, iba a evitarte. Sinceramente, creo que no hay mal que por bien no venga y ese "mal" lo que yo consideraba mal en ese momento, me ayudó a salir adelante, a madurar un montón, a salir de mi pensamiento de "estos dos no saben nada, no se acuerdan que alguna vez tuvieron diecisiete también. Siempre y cuando no abuse está todo bien. No importa, no me va a hacer mal el alcohol una vez por semana, y no me voy a morir de los pulmones por fumar una vez" cuando era que seguía tomando, y aportaba más insulina a mi páncreas, tirándome en un tobogán a la diabetes. Cuando es que fui fumador pasivo durante gran parte de mi vida. Gracias a no estar con vos , salí de toda esa mierda. Gracias A MIS VIEJOS, a MÍ, a la fuerza que me dieron, y que fui adquiriendo con el tiempo. Pasó mucha agua abajo del puente. Casi un año de toda esta historia siempre inconclusa.
Y hoy no voy a decir que te extraño. Voy a decir que TE AGRADEZCO. 
No puedo decir "no es nada en mi vida", o sí, pero no puedo creermelo. Significás esto. Una historia de superación en mí misma, la rebeldía. ADOLESCENCIA. No más que un cariño. No más que esos "amores" adolescentes que un día duelen, y unos meses después no. Sos esto. Una historia que no es de amor, ni de ilusiones, ni de cosas rosas, simplemente, sos una historia. Que probablemente, culminó. O que quizá, tal vez, no.

17 feb. 2013

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Me gustan los días de lluvia, el jabón "dove", el olor a tierra mojada, los perfumes que me traen recuerdos, sentarme a mirar fotos viejas, mirar por la ventana cuando viajo, los viajes largos, escuchar música, pasar tiempo en familia, pasar tiempo con amigos. Me gusta saber que hay gente con la que voy a contar siempre, o incondicionalmente mientras dure. Me gusta mirar árboles, y cosas verdes, mirar paisajes, acordarme de anecdotas y sonreir, acordarme de anecdotas con el, acordarme de los desastres que hacíamos. Me gusta saber que guardo los buenos recuerdos, pero ya no quiero una "ultima vez". Me gusta ver películas románticas, me gustan los simpsons, las caminatas abajo de la lluvia, pero más las corridas. Me gusta estar en mi cama, en mi pieza, encerrarme; tomarme tiempo para mí, gritar cuando estoy enojada, llorar cuando estoy triste, y obviamente, sonreir cuando me siento bien.
Me ENCANTA reirme; andar a caballo, comer lo que tengo ganas, pasear, compartir una charla en la que sacás todo lo que tenés adentro con alguien que quiero; conocer gente nueva; sacarme fotos; posar para las fotos; usar tacos, maquillarme; leer libros que se relacionen con un contexto histórico, la historia. Me encanta escuchar anécdotas, historias, cosas del pasado de gente que conozco. Escuchar experiencias. Quedarme hablando con alguien hasta dormirme.Comprar cosas. Escuchar música fuerte. Sentirme querida. Hablar horas , y pasar tiempo con mi bisabuela. Los asados en familia. Cumplir años. Conocer lugares. Que mi hermano esté calladito. Que mis papas tengan lo que tienen de sobreprotectores, de buena onda. Tomar algo abajo del vientito de los árboles que hay en mi casa. Estar de vacaciones. VIVIR.